Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей – в общем, пришла в ужас... * * *Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык... * * *– Дорогой, у нас скоро будет... любовник! * * *Раньше по телевизору нам, бывало, показывали самородков, а сейчас все чаще выродков (мысли в рабочее время). * * *– Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. * * *Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я – шарик! * * *Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи! * * *Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь – он приобрел тариф «Монстр общения». * * *Открыл дырокол, и оттуда высыпалась целая куча дырок. * * *

# # #

Если заимеешь денег пачку,
Не поленись – пересчитай!
Купить захочешь водокачку,
А хватит лишь – на чай!
Besto R.A.V.

# # #

– Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
– Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

# # #

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
– А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

# # #

– Ты когда себе машину купишь?
– Вот когда сам заработаю – тогда и куплю!
– Ну, тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

# # #

Народные премудрости Довольны в нашей стране властью те, кто в доле и те, кто не в курсе. * * *Легче простить врагу, чем другу... * * *Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. * * *Совесть – как хомяк. Или спит, или грызёт. * * *Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее. * * *Плюс – это два минуса, поперек горла друг другу. * * *Если в Петербурге на вокзале Петр, то в Москве на вокзале должен быть Моск! * * *Маленький город – место, где соседи сами приглядывают за вашей женой. * * *Кошка – это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств. * * *Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

# # #

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов!

# # #

– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.

# # #

Начались съемки нового российско-американского сериала «Кадеты в Санта-Барбаре».
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.

# # #

Случай из жизни После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): – Таня, здравствуй. Ты не сирота! * * *Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: – Мужчина, у вас только яйца? ... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: – Нет, у меня ещё и душа есть...

– У него нет друзей.
– Почему?
– Он не пьет...

# # #

– Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70000 намотал!
– Вылезти, что ли, не мог?

# # #

– Вы не подскажете – до скольки работает военкомат?
– До 27...

# # #

– Народ хочет хлеба и зрелищ!
– Клоуна-пекаря вам надо!

# # #

– Аня, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная...
– А что за книжка?
– «Квантовая оптика».

# # #

Босс говорит сотруднику:
– Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-11. «Я купила себе кремово-персиковые брючки». Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в Интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие! Продолжение следует.

– Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
– Да ничего, – скажешь, что соусом на штаны капнул.

# # #

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты несёшь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

# # #

– О, привет! А я-то думал, что ты умер!
– С чего ты это взял?!!
– Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

# # #

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!

# # #

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
– Это у тебя самцы или самки?
– Не понял...
– А мне надо чтоб с икрой были...

# # #

– Приведите пример закона единства и борьбы противоположностей.
– Труд и телевидение.
– Почему?
– Труд превратил обезьяну в человека, а телевидение делает обратно!

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-11. Способ 7. Идентификация личности. Гаишники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык – словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Продолжение следует.

За прошедшую зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов». Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

# # #

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха – это орех!

# # #

Один мужик спрашивает другого:
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо...
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.

# # #

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет...
Прилетает почтовый голубь... Счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи.. недорого».

# # #

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

# # #

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!

# # #

На авторынке:
– Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
– А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

# # #

– Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...