Живёт себе человек – и не замечает, как превращается в статистику... * * *Мне стали сниться вещие кошмары... * * *Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. * * *Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли. * * *Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой! * * *– Не надо на меня так эрегировать!.. * * *У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка... * * *Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное – компромисс. * * *У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд. * * *При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено. * * *Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ. * * *Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? (мысли в рабочее время)* * *

# # #

Архар – символ борьбы с коррупцией!
Оказывается, с коррупцией лучше всего борются горные козлы. Предлагаю его на эмблему антикоррупционного комитета.

# # #

Среди бесправного народа,
Взбрыкнула русская природа,
И нам урок преподала –
Не век партийному медведю,
Драть беспартийного козла.

# # #

Отделение милиции, кабинет следователя:
– Ну что, господин Арбузов, радуйтесь – мы нашли вашу машину...
– Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
– Правда, есть одна маленькая неувязочка – у Вас угнали Мерседес, а мы нашли вам – ЖИ-ГУ-ЛИ...

# # #

Сколько шума было в Америке насчет предстоящих выборов!
А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился.

# # #

Народные премудрости Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь. * * *Хорошо сформулированная задача – основная часть ее решения. * * *Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. * * *Если вы хотите стать главным героем и у вас ничего не получается, то вам всего лишь надо умереть... Ваши похороны будут сценарием, кладбище – съёмочной площадкой, траурный марш – саундтреком, А вы – однозначно, главным героем... * * *Супружеский долг – вещь серьезная: не нагрубишь – не выспишься. * * *Жизнь налаживается, когда, залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?», сразу видишь ответ. * * *Таблетки от клаустрофобии – пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. * * *Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

– Блин, ещё раз подтвердилось, что мир у нас долбанутый...
– Почему?
– Ну, а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!
– Ну возьми другой...
– Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!

# # #

– Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
– Ему что – стало лучше?!

# # #

– Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
– Да вот, купил бесшумный пылесос – теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

# # #

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
– Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

# # #

Случай из жизни Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, че за тема. Читаю хелп к функции: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям...». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка – есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал – работает ёксель-моксель! Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть»...

Баллада о пиленном бабле
Люди всей страны с детьми и взрослыми,
Рты открыв, забросив все дела,
Просидели много лет под козлами,
На которых шел распил бабла.
Где-то в небе руки мускулистые
Двигали промышленный резак
И катились стружки золотистые
Каждому в карман за просто так.
Кто повыше – тем за ворот кучами,
Кто пониже – тем в карман пальто,
Ну, а что рассыпалось – окучили
Те из нас, кто был вообще никто.
С жадностью хватали пальцы тощие,
Что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни, днем и ночью –
Над страной стоял веселый визг.
Стружки были теплые, веселые,
Вкусно пахли хлебом и едой,
С легким ароматом нефтедоллара,
Никеля и прочей ерундой.
Кое-кто купил коттеджик каменный,
Остальные – нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
Чтоб смотреть, как пилится бабло.
Сидя у экранов, водку пили мы.
Ну и что? А кто бы не запил?
Это ли мечта недостижимая?
Пусть китайцы пашут тяжело,
А над нами – вечное пилимое
Толстое смолистое бабло.
Знай сиди, фисташки с пивом лузгая,
Под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, –
Та, что столько лет искали мы!
Мы – цари! Вселенная – кормилица!
Стоит только глазом нам моргнуть,
Все бабло придет к нам и попилится,
Устилая стружками наш путь.
Есть у нас приданое на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили Евровиденье!
И почти футбол купили мы!
И уже оделись в заграничное!..
А потом к такому-то числу
Тишина настала непривычная.
Словно кто-то выключил пилу.
Мы сначала думали не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
Что-то сверху перестало сыпаться,
Хоть внизу достаточно пока.
И сегодня нам пора обидеться:
Что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?
Ну-ка отвечайте без истерики,
Кто придумал это западло?
Кризис где-то там у вас в Америке,
А у нас – не пилится бабло?!
Нам плевать на банки и на вкладчиков,
Кто у вас чего недоплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков,
Пусть наладят прерванный попил!
Если есть в башке у вас извилина,
Быстро все исправили, раз-два!
С сентября в стране бабло не пилено!
И уже кончается жратва...

# # #

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
– Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №№37-39, 16, 1-4. «Я в этом чате просто живу :)))))))))))))))))» Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже – бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а, может быть, даже и красивые. Вы это все равно вряд ли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет? Продолжение следует.

– О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
– Достоверно сказать трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»

# # #

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. А я выбираю пистолет!

# # #

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой обычной человеческой любви к деньгам.

# # #

Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: «Пора заканчивать с нашей дружбой!».

# # #

Медведев звонит маме после выборов:
– Мама, ну как вы там?
– Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали!
– Мама! Ну, хоть вы не подкалывайте!!!

# # #