Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! * * *Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях. * * *Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. * * *Я что хочу спросить, вот Элвис Пресли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают – он что, больной?! * * *Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии – сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки? * * *И все-таки комар странное существо... Знает, что прибьют или отравят – нет, надо все равно переться на 9-й этаж и пищать над ухом... * * *Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем. * * *

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидели на крыше Дома Правительства и наслаждались весенним солнцем.
– Слушь, брателло, – говорил Владимир Владимирович, – А вот я слышал, Назарбаев что ли предложил новую региональную валюту сделать... евразио?
– В Азии вроде хотели азио делать, – отвечал Алексей Леонидович.
– Вот я думаю, – задумчиво сказал Владимир Владимирович, – Может, нам тоже новую валюту сделать, а? Рубло!
– Рубло? – удивился министр финансов, – А зачем?
– Не знаю, – пожал плечами Владимир Владимирович, – Делать-то че-то надо... а что – не знает никто...
– Ну, – меланхолично отвечал Алексей Леонидович, – Пусть будет рубло. Какая разница...
Мужчины смотрели на солнце.

# # #

– Чем Брежнев отличался от Горбачева?
– Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

# # #

Народные премудрости Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. * * *Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. * * *Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. * * *Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!» * * *Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист... * * *Похмелье – это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт. * * *Бедуинская примета: Что бы не случилось – к засухе... * * *Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. * * *Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

# # #

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

# # #

– Тебе на сколько будильник завести?
– На десять.
– А, тогда можно не заводить – к нам в девять мусоровоз во двор приезжает.

# # #

– Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!
– А покажи!
– На, смотри...
– Тю-ю-ю, так он же мёртвый!!!
– А я уступлю!

# # #

Переполненный автобус.
– Женщина! Куда вы прете?!
– Это не я! Это меня прут!

# # #

Случай из жизни Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы – археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: «Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...». В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

– Пирожок будешь?
– Угу...
– А четыре?
– Как это – пирожок А4?

# # #

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
– Чего тебе, Вася? – не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
– Знаете, Николай Петрович – вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
– Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

# # #

Кризис – это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

# # #

– Я бы на твоём месте застрелился!
– Возьми пистолет и стань сюда...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-19. «Ну подумаешь, мелочи какие». Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки. Продолжение следует.

Гимн нашим самым честным чиновникамАх, до чего приятны и скромны,
Они, Великой Родины герои.
Перед законом, как и все, равны
И от народа ничего не скроют.

Их помыслы кристальны и чисты
И с совестью нигде не расстаются.
Их должности, и званья, и посты
Лишь в праведных трудах им достаются.

Они великой святостью своей
Любовь к себе снискали у народа.
Недоедая и, не спя ночей,
О нем, родном, пекутся год от года.

Иной порой так бледен, изможден,
Что пожалеть его лишь остается.
И от его работы тяжкий стон
По всей России эхом раздается.

И каждый, словно ангел во плоти,
Парит уже в выси под небесами.
И ровно с десяти и до пяти.
Гуляет между райскими садами.
Skeptik161©

# # #

Краткое содержание известных сюжетов Окончание. Начало в №№15-19. Мужской детектив: – Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок! Женский детектив: – Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

– Дорогой, мне надо уехать на две недели.
– Окей.
– И ты не хочешь спросить – что и как?!
– Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
– Сука!

# # #

– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу.
– Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
– Может, в балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

# # #

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...»

# # #

– Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

# # #

Ревнивый муж жене:
– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы, если бы насобирала...

# # #

– Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как например «президент Франции», «Президент США»?
– Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

# # #

– Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
– Если лёгкие слабые – то неудобно.

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА» Окончание. Начало в №№17-19. 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышные, зато какое отношение к клиенту! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь – 80 тысяч пробега, я уже понял – это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом – чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...