– А вот вам к торту изюминка, – сказала ворона, пролетая над пикником. * * *После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь... * * *Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю... * * *Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... * * *

– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

# # #

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

# # #

Народные премудрости С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. * * *Удобно быть маленького роста, потому что всегда все потолки высокие! * * *Неподвижная часть дивана – это мужчина. * * *Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * * *Если во время праздничного ужина вы оказались под столом – то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти! * * *Если тебя провожают без почестей – значит, еще не в последний путь... * * *Бобёр – это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса. * * *Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему. * * *Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Однажды Владимиру Владимировичу позвонил министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергей Кужугетович Шойгу.
– Слышь, брателло, – сказал Сергей Кужугетович, – Я тут вот что подумал. Надо бы ввести уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне.
– А что, – спросил Владимир Владимирович, – Кто-то отрицает?
– Конечно, – сказал Сергей Кужугетович, – Отрицают.
– Я не понимаю, – пробормотал Владимир Владимирович, – Как можно отрицать победу СССР в Отечественной войне? А кто тогда победил? Гитлер?
– Почему Гитлер? – удивился министр, – Америка победила! Вместе с Англией!
– Брателло, – устало сказал Владимир Владимирович, – У меня тут очень много дел. Еще четыреста миллиардов долларов надо распределить так, чтобы никто не обиделся. А ты со своей ерундой...
– Да почему ерунда-то? – воскликнул Сергей Кужугетович.
– Да потому ерунда, – в свою очередь воскликнул Владимир Владимирович, – Что Америка и Англия никак не могли победить в Великой Отечественной войне Советского Союза!
Сергей Кужугетович промолчал.
Владимир Владимирович повесил трубку.

# # #

В офисном туалете висит табличка: «Не курить!». Внизу от руки подписано: «Пусть говном воняет!».

# # #

– У Вас свининка свежая?
– Да. Вчера еще кашляла.

# # #

Случай из жизни У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, спрашиваем: – Тебя когда будить завтра? – Начните в семь. * * *Дело было на лекции по теории вероятности – говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: – Ну, это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу:
– Шарик! Шарик!
Тишина.
– А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!
– Авс, авс!

# # #

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты активисты с ленточками:
– А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...
– Отойди от машины!
– Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
– Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
– Ээээ... мммм... А! Жуков?!!
– Константин Рокоссовский! А ленточку на хрен себе намотай, на память!

# # #

– Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется!

# # #

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
– А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-17. «Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки». На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести». И лак. Продолжение следует.

– Ты чего такой пьяный?
– Литр водки выпил...
– Один?!!
– Почему один? С пельменями...

# # #

– Слово из головы вылетело... обозначает «конечно», «без сомнения». На букву «и» начинается. По произношению похоже на «инкогнито»...
– Априори?
– Точно!

# # #

Генерал прибегает в военкомат:
– Как тут у вас с набором призывников?
– Да не очень... В этом году наберем не больше 30%, и то собрали всех косых, хромых, дистрофиков...
– Вы что, армию хотите ослабить?!!
– Вы не волнуйтесь – оборона России не пострадает...
– Да что оборона! У меня дача не достроена и огород не вспахан!!!

# # #

Краткое содержание известных сюжетов Продолжение. Начало в №№15-17. «Му-Му»: – Гав-гав! – Буль-буль. «Царевна лягушка»: – Ква-ква! – Чмок-чмок. К/Ф» Титаник»: – Чмок-чмок! – Хрясь! – Буль-буль. Продолжение следует.

Он:
– Странно, но кот при моем одном появлении уже начинает мурлыкать!
Она:
– Ну и что! Я же тоже мурлыкаю, когда ты появляешься!
– Cолнышко мое, но я же тебя не бил веником на шкафу!

# # #

– Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
– Есь чё??

# # #

– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
– Это оттого, что я слишком много смеюсь!
– И, по-твоему, алкоголизм – это смешно?

# # #

Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

# # #

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
– А все, потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

# # #

Специальное предложение для клиентов GSМ – «Ненавистный номер».
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

# # #

– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА» Продолжение. Начало в №17. 1000 км – подумал, что обкатка, наверно, для иномарки закончилась, и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое?!! Залил старой доброй минералки М6, ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям, там нет. Хочешь не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю, что на всяких мерсах и прочем! Но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то, не то, не подходит – и вдруг один раз шёл на дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ-80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже – не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. Продолжение следует.