Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. * * *Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. * * *В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег. * * *Сиськи очень большого размера теперь принято называть «СеменОвичи». * * *Нас ждет очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице! * * *– Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту! * * *Часто вместо сочувственного «Ты не ушибся?» слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?!». * * *Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

# # #

– Купил джип.
– О-о-о-о!
– Китайский.
– У-у-у-у...

# # #

Разговор по телефону:
– Заходи, не бойся – муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Мля-а-а!!!

# # #

Дима:
– Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

# # #

Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
– Как его титровать?
– Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: «Назарбаев. Нурсултан Казахстана.»

# # #

Народные премудрости Военная стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. * * *Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели. * * *Человек без мечты, как птица без крыльев. Гадить может, летать нет... * * *Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами... * * *Чёрный день – это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег. * * *Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой... * * *Пафос – это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе. * * *Приняв литр водки, сразу не радуйтесь – может, он не примет вас. * * *Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Объявление в столовой семинарии:
«Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ».

# # #

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

# # #

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба...
– Точно?
– Ну да...
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

# # #

Случай из жизни Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгёнки и шепчу: «Пять!». И что? Она мне говорит – нет, не правильно! Я: «А сколько тогда?». Она: «Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?». Я: «Угу». С тех пор ненавижу математику...

Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен...
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
– Спасибо огромное, доктор, вы меня просто спасли!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
– А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего! Пусть на толчке посидит и подумает, для чего жопа нужна!

# # #

Женская правда – это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, никого нет – сидишь и пьёшь кофе...

# # #

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь... Каждый раз, когда читаю название «Вольтарен Эмульгель», мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией – то можно кастануть файрболл.

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-31. C.C.Catch – Каролина Мюллер Тина Тернер – Анна Мэй Баллок Том Джонс – Томас Вудворд Томас Андерс – Бернд Вейдунг Тутта Ларсен – Татьяна Галстьян Фредди Меркури – Фарух Булсара Чарли Шин – Карлос Ирвин Эстевез Шер – Шерилин Саркисян Шура – Александр Медведев Шакира – Изабель Мебарак Риполл Окончание следует.

– Знаешь, что такое у меня репа?
– Да, это твоя тыква.

# # #

Тому, кто написал нецензурное слово на «Лексусе», просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

# # #

Как хочется колбаски,
Чтоб прямо дома и бесплатно!..
А пока – кушаем мы сказки...
И это, может, не напрасно:

Как наедимся обещаний,
Так и начнём еду ценить,
Список сократим своих желаний,
Начнём скромнее жить!

Вопросы в регистратуру детской поликлиники Продолжение. начало в №30-31. – Запишите ребёнка к простологу. – У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? – Запишите на приборы (+ аппараты). – Запишите на всё! – Проверить косолапость. – Запишите с ножками. – Запишите в Москву. Окончание следует.

И пусть нам о кризисе твердят,
Что, дескать, совсем всё съел...
Что-то там оправдать они хотят,
А мы: «А я сегодня – картошку ел!»

Пусть кризис там идёт в верхах,
А нам оно – не страшно!
Пусть олигархов съедает страх...
Ребята! Это же – прекрасно!!!

Но, всё же, хочется колбаски:
Вкусненькой, свеженькой, приятной...
И чтобы – кушать без опаски,
Икрой её намазав красной!!!
Besto R.A.V.

# # #

Рабочий день с девяти. Выхожу из дома в полдесятого... И успеваю!!!

# # #

Фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: Вовка – дурак. Лёшка – дурак. Серёжка – дурак. Они все идиоты. Я не удержалась и купила. Не трогай, у него блохи. А тут я ему такая – раз... Где деньги? Ой, какое красивое слово – «пассатижи». АКПП и чтобы красненькая. Тебе вкусно? Я ничего не трогала, оно само! Он обязательно разведётся. Меня уговаривали поступать в театральный. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось. Правда, я сильно похудела? Мне безразлично, что обо мне думают. Меня никто не любит. А теперь какую кнопочку нажимать? И ничего мне не будет с одной пироженки. Окончание следует.

– В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.
– Это как это?
– Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
– То есть?
– Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты – Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы – в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
– Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
– Как кто? Такие же как мы – мазохисты.

# # #

Жена говорит мужу:
– Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
– А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

# # #

– Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
– А сейчас?!
– Да потерял ту линейку где-то...

# # #

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и любовь не идеальна!