Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится. * * *Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром? (мысли в рабочее время). * * *Китайцев легче считать кубометрами. * * *Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются. * * *С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее... * * *Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. * * *Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» – это не по-олбански? * * *Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху... До тех пор, пока не сгорели соседи снизу... * * *Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских! * * *Каждый мужчина желает знать, где второй носок. * * *Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

– Серёж, ты тут ребёнка не видел?
– А что случилось?
– Да варежку нашёл.
– Так это же моя!
– Так она же детская!
– А я её давно потерял!

# # #

– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

# # #

– Анекдоты должны смешить!
– Да нет иногда и заставлять задуматься...
– Чего?!!
– «Задуматься». Что, незнаком этот глагол?

# # #

Народные премудрости Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит... * * *Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад – теперь уже можно просто забить на это! * * *Если вы хотите завести себе кровных врагов – возьмитесь с друзьями за общее дело. * * *В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше. * * *Если у вас в крови – гемоглобин, а в моче – только моча, то вам в спорте делать нечего! * * *Настоящий офисный голод – это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток... * * *Если хакер не подобрал пароль с третьего раза – то это его собственный пароль. * * *Счастье – есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой * * *Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.

На приёме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
– Так я орал ему, орал...

# # #

– Скажите, в этой машине есть система безопасности?
– О, да! В аптечке – целая пачка презервативов!..

# # #

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

# # #

Случай из жизни Лежала в кровати, смотрела фильм, машинально шарила рукой под подушкой... Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост! Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы! Оказалось, мои собственные волосы были... * * *Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: «Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его»... А вторая: «...забирать из морга»...

– Перешагни назад, я между прочим ещё расту.
– В твоём возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

# # #

– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без секса!
– Хорошо, месяц без секса...
– Спятил? Я ж сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по другому – на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

# # #

Наша Раша! Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Это мы громче всех кричим «горько» и «занято». Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

– Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
– Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто...

# # #

Интересные факты Как отличить труп от не трупа? Налей кандидату ледяной воды в ухо – это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил.

– Скажите, а что в девушке важнее – ум или красота?
– Умный вопрос...
– Красивый ответ...

# # #

– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают...

# # #

Кхе-кхе... Апчхи! Хрю!!! «Очень вырос в целом мире Гриппа вирус, три, четыре, Ширится, растёт заболевание». (Владимир Высоцкий, за пару десятков лет до...) Свиной грипп, или более правильно: грипп A-H1N1 – заболевание, передающееся половым воздушно-капельным путём от свиней от человека к человеку. Первыми симптомами свиного гриппа являются головная боль, повышение температуры, внезапно начавшееся хрюканье, рвота, мутация, превращение в свинью-зомби – отсюда название. В настоящее время число заболевших уже превысило 25000 человек. Британские учёные склонны считать, что это есть начинающийся апокалипсис. На самом деле это уже не первое пришествие свиной истерии. В название штамма вируса обычно входит место первичного появления, номер и год выделения и характеристика HN – например, A/Moscow/10/99 (H3N2), A/New Caledonia/120/99 (H1N1), B/Hong Kong/330/2001. «Новый» свиной вирус, о котором раструбили на весь мир американские СМИ, представляет собой гибрид одного птичьего Н5 и двух свиных Н3 и Н1 и характеризуется как H1N1. На самом деле вирус этот не новый, известны случаи заражения людей свиным гриппом и ранее. Речь идёт, например, о вспышке свиного гриппа среди новобранцев армии США в 1976 году (не менее 14 заболевших, 1 летальный исход). Эпидемия тогда так и не вспыхнула, фармацевтические компании заработали кучу денег, а вот в результате вакцинации пострадали около 500 человек (синдром Гийена-Барре) и 25 человек умерло. Таким образом, можно смело утверждать, что вся эта шумиха – очередные происки фармацевтических корпораций. Симптомы «свиного гриппа»:Те же, что и для любого другого гриппа: • резко подскакивает до 39°С и выше температура; • горло краснеет; • краснеют глаза, трудно смотреть на прямой свет, трещит голова; • ломит суставы и мышцы, иногда расстраивается кишечник; • на следующий день может появиться сухой кашель; • на третий день температура снижается до субфебрильной (37 с небольшим); • на 7-10 день человек превращается в кровожадного зомби выздоравливает (если ничего не осложнилось и он не помер). Мы все умрём?Несомненно. Но можно попытаться умереть чуть попозже остальных. Профилактика1. Сделай прививку. 2. Противовирусных средств – нет. Но не пугайся! 3. Избегай людей. Они – источник вируса. И только они. 4. Маска на улице – не нужна. В помещении – поможет. Дыши ровно, не сбивай дыхание. 5. Мой и дезинфицируй руки! Не трогай грязными руками лицо. 6. Убирай и проветривай! Воздух должен быть свежим и влажным. 7. Увлажняй слизистую! Капай физраствор в нос. ЛечениеТы нам не поверишь, но ты – здоровый лоб из средней школы – перенесёшь грипп легко. Надо даже не лечиться от собственно вируса, а облегчить течение болезни. Ты таки заболел? Ползи на кладбище! Лечись! 1. Оденься тепло, но проветривай комнату. 2. Пей. Пей. Пей. Пей. Можешь не есть, но – пей. Нет, не то. Воду. 3. Промывай нос. 4. Не сбивай температуру аспирином. Если не выше 39° С – вообще не сбивай. 5. Не пей отхаркивающие – хуже будет. 6. Не пей антибиотики. Они не помогают от вирусов! Будет только хуже. 7. Гомеопатия – плацебо. Если у тебя...• температура на седьмой день болезни; • не стало лучше на четвертый день; • тебе просто хреново; • плохо сбивается температура – к лекарю!

– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий... лучше полностью...

# # #

В чате:
– Я смерился с этим миром!
– И у кого больше?

# # #

А у нас новая эпидемия!!! На одного чихнувшего – 20 обосравшихся...

# # #

– Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
– Да плохо, Васёк...
– Что случилось-то?
– Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
– Конечно!
– Так вот, он обвенчался успехом...

# # #

– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

# # #

Глобализация – это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

# # #

Решение проблем по-русски:
– Хорошо бы, НО...
– А почему бы и НЕ...
– А ну его НА...

# # #