Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? (мысли в рабочее время) * * *В одежде девушки должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов. * * *За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд! Вот только жаль, что в пищевой промышленности... * * *Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая... * * *В доме холостяка о пельменях не говорят... * * *О прогнозах. Подорожало... А говорили – похолодает... * * *Бутик – это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на херню с логотипами. * * *Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

# # #

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

# # #

– Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
– Папа на прошлой неделе приехал из командировки и привёз какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...

# # #

Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

# # #

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило...

# # #

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «... наши украинские коллеги...».

# # #

Народные премудрости Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам. * * *Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. * * *Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. * * *Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. * * *Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... * * *Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить... * * *Честность – неумение быстро придумать другие варианты. * * *Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть. * * *Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

– Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
– Вы бы отца-то накормили...

# # #

Меня поражают плакаты в нашем городе:
«Ипотека на полвека – яркой жизни не помеха!».

# # #

– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

# # #

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
– Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
– Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
– Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
– Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
– Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

# # #

Случай из жизни Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: – А как у вас обстоят дела с экселем? – Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу. * * *Вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная... Сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет... Подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь. Устал, наверное...

Идёт похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись: «Помним, любим, скорбим».
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны: «Помним, любим, ждём».

# # #

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной – это $4.99 в минуту...

# # #

– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами?! А мой – против...

# # #

– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!

# # #

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок – а я, блин, в одной майке!!!

# # #

Вий:
– Поднимите мне... ре-е-ейтинг...

# # #

Интересные факты Что такое «ловля нахлыстом»? Именно так, а не «на хлыст» и не «нахальством», именуется ловля рыбы путём подманивания её на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, даёт ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново. Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук.

Однажды Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич сидели в одном из кремлёвских кабинетов. На столе перед ними стояли запотевшая бутылка водки, серебряная плошка с солёными рыжиками и половинка бородинского.
– Ну, короче, выходит такой Рома Жиган, – рассказывал Владимир Владимирович, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, – И говорит – типа вечная память тем, кто ушёл из этого дерьма!
– Дерьма? – удивился Президент, – Так и сказал?!
– Ну, – кивнул Владимир Владимирович и немедленно выпил, – Представляешь, перед ним премьер-министр стоит, национальный лидер и всё такое – а он про дерьмо тут рассказывает. Ничо водка, кстати.
– У нас в буфете брал, – сказал Президент, выпивая свою стопку, – Восемьдесят девять рублей.
– Надо, чтоб везде такую продавали, – сказал Владимир Владимирович, подцепляя на золотую вилочку скользкий грибок, – Короче, брателло, теряем мы нашу молодёжь. Мрут от наркотиков, в дерьме все... надо что-то делать.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал устройство с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
– Алё... То есть – как это выступил? Это же мы должны были сделать! Ничего не понимаю... короче, звоните Нарышкину! Пусть немедленно выступает и говорит, что это мы! Что всё решили на совещании в Кремле! Вот прямо сейчас сели тут и решили!
И Владимир Владимирович отключил связь.
– Вот что, брателло, – глухо сказал Владимир Владимирович, разливая по стопкам, – Грызлов выступил по телевидению и сказал, что он решил отменить повышение транспортного налога.
– То есть... – растерялся Президент, – То есть, как это – он решил?! Грызлов-то тут причём?! Это же мы всё придумали! Сначала повысить, потом понизить!
– Перехватил инициативу, – сказал Владимир Владимирович и снова немедленно выпил.
– Пригрели змею... – вздохнул Президент, выпивая свою, – Это ты пригрел! Где ты его вообще взял?
Владимир Владимирович смущённо пожал плечами.
– Чёрт его знает... – пробормотал он, – Я чё-то даже не помню...
И мужчины настороженно посмотрели друг на друга.

# # #

Назад в прошлое! Газовый баллончик«Знание – сила» – это про него. Благодаря ему, миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках – но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьёй об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

Офис и планктон
Кто-то где-то что-то жрёт,
Кто-то курит, кто-то срёт.
В «одноклассниках», в «контакте»,
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел...
«Кто «Апостола» смотрел?»
«Как поставить сервис-пак?»
У кого клиент мудак...
Новый трек для телефона,
Кошка шлёпнулась с балкона.
Хрен забит на БДК, на отчёты, на РК.
Поважнее есть задача –
Где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей,
Год за годом, день за днём,
С перерывом на работу,
Пашем в офисе своём!

# # #

Выражение: «Немного не додумали», на практике означает – «Не думали совсем».

# # #

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

# # #

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир...

# # #