Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует... * * *Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют (из объяснительной). * * *Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... * * *Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту! * * *Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки, то у него все как-то руки не доходили... * * *Пиво от Растишки – нажрись с няней в говнишко! * * *Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты. * * *Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись? (мысли в рабочее время)* * *Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу? * * *Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? * * *– Ты, блин, на близость нарываешься!.. * * *

# # #

– Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза!..
– А потом комп превратится в тыкву?!!

# # #

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

# # #

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
– Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто хреновое...
Голос из зала:
– А вы не приукрашиваете?

# # #

Краткое содержание известных сюжетов Продолжение. Начало в №15. Книга о вкусной и здоровой пище. – Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Репка». – Ы-ы-ы! – Ы-ы-ы-ы! – Ы-ы-ы-ы-ы! – Ы-ы-ы-ы-ы-ы! – Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – Чпок! Продолжение следует.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

# # #

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
– Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

# # #

Служба новостей > Кризис растет. В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. * * *> Премьер создал рабочие места! После того, как Путин купил «Ниву», за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей. * * *> Ради спортивных достижений. Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. * * *> Бойцы невидимого фронта. Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы СМС-ку с ежегодным докладом о проделанной работе. * * *> Гламур. Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

– У тебя права есть?
– Ага, целая конституция!

# # #

– Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
– А за что?!
– Не знаю... тест-драйв, наверное...

# # #

– Девушка! Вы любите животных?
– Да, очень!
– Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

# # #

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Ноги поднимают.
Аня крикнет: – Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, –
Значит, всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

# # #

Случай из жизни Приходит мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку: «...Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия – он будет отстранен от пяти тренировок по плаванию...». Суровое наказание однако...

При аварии разбить лицо водителю.

# # #

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

# # #

Смягчить приговор – провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

# # #

– Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего! Молока нет! Кефира, как и не было! Фотосинтеза нет! Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
– Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-15. «Я купила себе коричневые туфельки». Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно... Продолжение следует.

– Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
– Я принял присягу и закурил.

# # #

По рынку ходят внук с бабулькой.
– Баба! Купи мне Rееbоk...
– Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет...

# # #

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
– Кусается?

# # #

РАВНЫЕ СРЕДИ РАВНЫХ Администрация Дмитрия Медведева готовит сенсационное обращение к гражданам. Президент представит проект закона «О всеобщем равенстве». Никогда еще прежде в истории России власть не предлагала гражданам ничего подобного! Вот фрагмент этого секретного документа: «1. Каждому гражданину России будет выдана мигалка с правом преимущественного проезда на всех дорогах страны. Так мы обеспечим равенство на дорогах. 2. Каждому гражданину России будет выдано удостоверение генерала ФСБ, жителя Санкт-Петербурга, члена кооператива «Озеро», однокурсника Владимира Владимировича Путина и моего однокурсника одновременно. Так мы обеспечим равенство перед законом. 3. Каждый гражданин России будет введен в состав директоров всех госкорпораций и госкомпаний России. Так мы обеспечим экономическое равенство. 4. Каждому будет предоставлен в личное пользование федеральный телеканал. Так мы обеспечим телевизионное равенство. 5. Все жители страны смогут наблюдаться в спецполиклиниках и лечиться в спецбольницах. Так мы обеспечим медицинское равенство. 6. Россиянам будет предоставлена возможность пользоваться VIP-зонами в аэропортах и на всех видах транспорта. Так мы обеспечим транспортное равенство. 7. Каждый сможет быть зарегистрирован кандидатом в президенты без сбора подписей и залога и сможет агитировать беспрепятственно. Так мы обеспечим политическое равенство. 8. Каждому будет предоставлена охрана такая же, как у президента. Так мы обеспечим равное право на жизнь. 9. Все смогут отдыхать в Красной Поляне два раза в год. Так мы обеспечим равные права на спорт и отдых. 10. Каждый получит по собаке и сможет усыпить одну тигрицу. Так мы обеспечим зоологическое равенство. 11. На собаку придется повесить громадный ГЛОНАСС, но это издержки навигационного равенства. 12. Особый пункт об исключительном праве жителей Дальнего Востока. Каждому из них будет предоставлен в полное распоряжение отряд подмосковного ОМОНа, с которым жители смогут делать все, что захотят. Так мы обеспечим омонное равенство. 13. Раз в год каждый россиянин сможет собирать не меньше тысячи российских журналистов и говорить с ними в прямом эфире. От российских журналистов можно принимать по одному вопросу. А вот с иностранными надо будет встречаться индивидуально и уже выслушивать много вопросов, в том числе и нелицеприятных. Так мы обеспечим медийное равенство. 14. Каждый сможет купить «Ниву», а ездить будет на бронированной иномарке. Так мы обеспечим автомобильное равенство. 15. Каждый может вписать в документ то право, которое есть у президента или любого чиновника в России, и это право автоматически появится у всех жителей страны. Данный текст окончательный и обжалованию не подлежит. Равный среди равных – президент России». Как вы понимаете, текст сенсационный. Есть серьезные сомнения в том, что федеральные СМИ пропустят данное обращение в эфир. И только если мы все вместе распространим это заявление как можно шире – только тогда оно вступит в силу. Ведь только так можно сегодня обеспечить равные права для жителей всей страны.