«Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль» (из объяснительной).* * *Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков! * * *Поддержи пенсионную реформу. Сдохни! * * *Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. * * *

# # #

– Какой у тебя IР?
– Да уж не меньше твоего!

# # #

– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

# # #

У меня только что пытались вытащить кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!

# # #

Вниманию родителей!
Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

# # #

Народные премудрости Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. * * *Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. * * *Если после горячительных напитков душа не оттаяла – значит, ее у вас нет. * * *Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину. * * *Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. * * *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. * * *Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. * * *Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. * * *Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

# # #

– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
– Подожди-ка, и я с тобой – и я свою терпеть не могу.

# # #

Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Но я не могу без тебя!.. У меня денег нет!

# # #

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

# # #

Случай из жизни На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках GРS... Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: «Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров». Мужик, устало: – Мля-я-я!.. И пошел. * * *Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос: – Не ешь меня, я тебе пригожусь!.. Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

– Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
– Традиционной! А что?!
– Да нет, я так... Без задней мысли!

# # #

– Тебя как зовут?
– Алиса.
– Прямо как мою любимую группу...
– Какую?!

# # #

– Хочу татуировку!
– Какую?
– Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
– «Занос 1 м»?

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-6. «А вот когда я ездила в Италию после Парижа...» На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивость этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и бла-бла-бла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это! Продолжение следует.

Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем??
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

# # #

– Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
– Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
– Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
– И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

# # #

Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря.
Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже к зиме дошла до проректора.

# # #

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
– Леночка, принесите мне бумагу.
– Вам А4 или А3?
– А-а-а быстро! Я в туалете!!!

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6. Способ 2. Поведение на дороге. Сотрудники ГАИ – пример для подражания во всем, и перво-наперво – на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Продолжение следует.

– Ой! Я парашют забыл взять!
– Не возвращайся! Плохая примета!

# # #

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
– У нас такая дочка – и готовит, и стирает, и рожает!
– А у нас сын и ест, и пачкает, и трахает...

# # #

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?»
Молвит зеркальце в ответ: «Ты – придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети».

# # #

В правительстве решают, как использовать поля после Чернобыля:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...».

# # #

Жена мужу:
– Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
– Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

# # #

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и февраль...

# # #

– ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
– Мне, папенька, привезите платьев заморских, – просила старшая.
– А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, – просила средняя.
– А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и страстное, – молвила младшенькая.
– Да ты что, доча, совсем головой тронулась?!!
– Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.