Блин, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? (мысли в рабочее время)* * *Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи. * * *Трудно в наше время найти настоящего мужчину. Особенно, если он уже замужем. * * *– Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую! * * *Пробовал смеяться над собой, но получил по морде! * * *Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется. * * *Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок... * * *– Я с идиотами не разговариваю! Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии! * * *Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова – на всякого... * * *– Фтопку! – решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

# # #

Прогуливается парочка влюбленных.
Он хочет ей цветы купить – закрыто. Мороженое – выходной. Пирожок – вообще киоск снесли. Только вывеска: «Курить и плевать запрещается, штраф 50 руб.».
Он:
– Плюй, дорогая, я угощаю!

# # #

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.

# # #

В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

# # #

Желание женщины – закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

# # #

Народные премудрости Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней. * * *Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом. * * *Если у мужа выросли рога, – значит, не все мужчины вчера смотрели футбол... * * *Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. * * *Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки. * * *Восьмикратное в течение года лечение гонореи полностью излечивает от алкоголизма. * * *Любовник – пиратская копия мужа... иногда даже конец другой. * * *Водка не бензин – за городом расход выше! * * *Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

– Возможен ли перенос генов между акулой и картошкой?
– Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

# # #

– Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики!

# # #

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

# # #

Два политика прогуливаются, размышляют о стране. Один говорит:
– Россия-Россия, дураки и дороги.
Второй в ответ:
– Дорог нам и не надо, а вот дураков надо побольше.

# # #

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена – нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, опя-я-ять?!!

# # #

Случай из жизни Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой: – Вот откроем с Лехой фирму «Рога и копыта» – совсем дома появляться перестану! Отвечает: – Открывайте сразу «Рога и Рога»! * * *Общаюсь с одноклассницей. – А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. – Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. – Мне муж показал...

– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.

# # #

– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!

# # #

– Ты украинец?
– Нет.
– А откуда знаешь украинский?
– Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

# # #

Ныне действующий президент, новоизбранный президент...
Не зря у нашего орла две головы.

# # #

– Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
– Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

# # #

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос «ты девственница?» отвечать «да»...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-7. «Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...» Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет, наконец, посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас, и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако, сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А, возможно, даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я. Продолжение следует.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь.
Пора подумать о подарках –
Глядишь – и кончится февраль.

Придумать – дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может, в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть!..

А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько?.. СКОЛЬКО??! Я психую?!!
Ну и цены!.. ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины:
Роше, Ланком и Л’Этуаль.
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,

Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»,
Платочек приглядел ажурный...
Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-7. Способ 3. Оплата дополнительных услуг. Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло. Продолжение следует.

– А грузчиком чего вдруг начал работать?
– Да, попросили съездить, забрать документы... Только не сказали, что их 24 коробки было.

# # #

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдём лучше кредит оформим!

# # #

Холодно – это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

# # #

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

# # #

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке? Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем – те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

# # #

Старый моряк:
– Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
– Но, дядя! В прошлом году вы говорили про пять акул!
– Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.