– Спрашиваете – когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! * * *В школах в основном работают женщины, потому что их обычно не сажают за любовь к детям. * * *Молодая вдова объявляет набор... * * *Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать! * * *Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха! * * *Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?! * * *К вечеру синоптики обещают потемнение. * * *Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. * * *Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия... (мысли в рабочее время)* * *Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу. * * *

# # #

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!!!

# # #

– Господи, как ты меня напугала...
– На себя посмотри!

# # #

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
– Понимаешь, сынок, дядя – уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

# # #

Один мужик другому:
– Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
– В бумагу завернуть...
– Ты че??? А в какую?
– В свидетельство о разводе, блин...

# # #

Народные премудрости Чиновники против коррупции – это как пчелы против меда. * * *Если россиянин ругается матом, то это еще не значит, что он чем-то недоволен. * * *Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии. * * *Когда президент начинает делать сильные ходы – в павловке объявляется амнистия. * * *Экстрим – это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. * * *Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. * * *Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. * * *Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! * * *Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

– Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
– Не, я сразу после матча телек вырубил...

# # #

– Тост, непременно тост!
– У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
– За кальций!

# # #

– Христос воскресе!
– Кросавчег!

# # #

– А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть!
– Правильно! Идите, подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне – пиво.

# # #

– Ну, как там мисс города? Кто победил?
– Петрова Маша, 3-й номер...
– Ну-ка поглядим... Да ни фига! Там и на первый еле тянет...
– Выступала под №3, дурак!

# # #

Случай из жизни Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу... Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу... В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут-потянут... До третьего этажа еле-еле доехали... Девчонка висит молча, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на хрен! Всё равно не даст никому!»... «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив, что «ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали».
«Из Немцова мэр, как из меня балерина», – добавила она в сердцах.

# # #

– Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за меня ничего не дали!
– А как же иначе я могу объяснить наш брак?

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин медитировали в темноте.
– Слышь, брателло, – прошептал Владимир Владимирович, – А вот ты говорил, что будет вторая волна кризиса. А что потом будет-то?
– Третья волна, – шептал в ответ Алексей Леонидович.
– А потом? – спрашивал Владимир Владимирович.
– Четвертая, – шептал Алексей Леонидович, – А потом пятая.
– А после пятой-то что? – не унимался Владимир Владимирович.
– А после пятой, – шептал в ответ Алексей Леонидович, – Будет шестая, седьмая, и восьмая волна.
– А после восьмой что? – спросил Владимир Владимирович.
– А после восьмой... – отвечал Алексей Леонидович, – После восьмой волны, брателло, будет девятый вал.
Владимир Владимирович замолчал.

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-14. «Ой, прыщик. Не двигайся...» Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно. Продолжение следует.

– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

# # #

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

# # #

– Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
– Наверное, ещё нет...

# # #

10 способов понравиться гаишнику Окончание. Начало в №6-14. Способ 10. Фото на память. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

– А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
– Смотри по размеру груди у Гермионы...

# # #

– Он хочет руки и сердца?
– Он хочет с ноги и в голову...

# # #

В самолете:
– Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

# # #

Краткое содержание известных сюжетов «Волк и семеро козлят»: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... «Колобок»: – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням! Продолжение следует.

– Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
– По массе или по данным всероссийской переписи населения?
– По результатам последних выборов!

# # #

– Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
– На каком месте?
– На глазах, стрелки.
– Типа «лицо здесь»?

# # #

– Как можно парня вернуть?
– У тебя чек сохранился?

# # #

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

# # #

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое «Оп-ля!».