Все новости о визитах Путина, напоминают анекдоты на тему: «Возвращается муж из командировки...». * * *В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? (мысли в рабочее время) * * *Сын охотника привел домой какую-то дичь. * * *Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет – тоже плохо. * * *– Языковой барьер, конечно, существует – но водка спасает... * * *– Ммм... Вкусно!.. Как «Орбит-макароны»! * * *Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях! * * *Ну почему поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?.. * * *Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому. * * *«... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...».

# # #

«Я плачу и плачу»...
Поставьте правильно все ударения в этой фразе – и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

# # #

– У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

# # #

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

# # #

2018 год. Новости: – Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена за кубометр соли.

# # #

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

# # #

Служба новостей > Занимательная статистика. По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны. * * *> Приятное с полезным. Две туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра. * * *> Попал на обложку. По мнению журнала «Плейбой», Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года. * * *> По образу и подобию. Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы. * * *> На вырост. Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачёвой. * * *

– Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
– А что, у вас колбаса и вправду без сои?
– А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

# # #

Разговаривают два индейца:
– Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
– Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
– Нет... скальп снял.

# # #

– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и всё?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла.
– Ну спасибо, дорогой! А ты – не козёл! Спокойной ночи!

# # #

Случай из жизни Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы: – Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. – Не следует принимать таблетки более 3-х дней. Спрашивается – нахера нужна 16-я таблетка?!!

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
– Объясните, почему вы меня не берёте на эту роль? Ну посмотрите – я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
– Ну как вам сказать..
– Нет, ну вы объясните!
– Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

# # #

Если человек – талант, то он талантлив во всём.
С идиотами такая же ситуация...

# # #

– Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
– Зачем физико-математические институты?!!
– Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

# # #

Клиент:
– Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
– Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

# # #

– Мне сказали, что вы денег не берёте...
– Кто сказал?!!

# # #

Объяснительная записка прораба И.Щенкова Я, прораб Щенков И., сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

– Я что-то не понял – тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

# # #

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

# # #

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

# # #

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– А водка – с тортом.

# # #

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

# # #

– Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристёгнут?!

# # #

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
– Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
– А кому именно вы её отдавали?
– Не помню.

# # #

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

# # #

Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

– Почему этот депутат так богат?
– А у него свой бизнес.
– Это какой?
– Он продаёт тех, кто его покупает.

# # #

В России смертную казнь заменили на ипотеку!

# # #

– Здравствуйте, это Вы завещали своё тело для науки?
– Да, я. А что случилось?
– Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приёмки тела.

# # #

– Смотрю я на тебя и думаю – что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

# # #

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
– Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

# # #

– Вам капусту как приготовить?
– В пачках по десять штук, блин...

# # #

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

# # #

Выписка из протокола со слов задержанного:
– Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

# # #

– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову «нежить».
– Зомби, скелетоны, андеды..
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

# # #