Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор презервативов и то больше! * * *Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. * * *Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя – от принца несло табачищем и перегаром – она уворачивалась. * * *Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? (мысли в рабочее время) * * *«Мои дела переходят в фазу оживления», – сказал больной. Через три секунды сработал пурген. * * *Думал, что влюбился, а оказалась тахикардия... * * *Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами. * * *Спецслужбы США возвращают Горбачёва в большую политику. Пришло время развалить РФ. * * *

# # #

Пришёл Иван Дурак к Бабе Яге и спрашивает:
– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
– А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт – туда и иди.

# # #

Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
– Сидоров Петр Петрович?
– Да... А-а... ты кто?
– Смерть.
– Уже за мной?..
– Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
– Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!!
– Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».

# # #

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

# # #

Народные премудрости Из всего, что передаётся половым путем, только деньги принимаются с благодарностью. * * *Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не потерять имущество после смерти... * * *Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах... * * *Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясёт вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?». * * *Начните заниматься тем, что вам нравится, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни. * * *В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. * * *Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном. * * *Бесплатный сыр достаётся только второй мышке. * * *Эксперт – это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый...

# # #

– Я, Юлька, по-настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой, и «Ой» сказала.

# # #

– Как дела у Николая?
– Попался он на взятке – 5 лет дали...
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да-а, ребёнку 2 года...
– А ребёнку-то за что?!..

# # #

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

# # #

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трёх миллионов турок.

# # #

Случай из жизни Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Один из диалогов этого вечера. Я: – А вот странно. Фильм «Чего хотят женщины» есть, а такого же фильма про мужчин – нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: – Ма-шень-ка! Таких фильмов – целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!..

– А вот интересно – за какой откат наша Дума отложила на год Закон по борьбе с коррупцией?

# # #

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну и хрен с ним, давай попробуем...»

# # #

Наша Раша! Мы не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трёх миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Семь чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

# # #

Негосударственные органы Окончание. Начало в №37-41. №6 СЕРДЦЕ.Обязанности. Главная функция сердца – посылать кровь в лёгкие, где она получает кислород – основной источник энергии. Потом сердце же рассылает кровь по всем венам. Это позволяет тебе бегать с препятствиями, плавать, а также петь, плясать и показывать чудеса биомеханики. Проверка. Первый сигнал, что что-то не так, – повышение артериального давления. Если у тебя в семье были сердечно-сосудистые болезни, следи за собой внимательнее. Купи тонометр. В состоянии покоя давление у тебя должно быть 120/80. Когда в следующий раз пойдёшь к окулисту, попроси сделать фотографию сетчатки. Это исследование также помогает выявить гипертонию. Профилактика. 20-30-минутная ежедневная тренировка. Тут такая замечательная метаморфоза происходит: здоровое сердце помогает тебе заниматься спортом, а занятия – сохранять здоровое сердце. Регулярные аэробные тренировки приведут в тонус сосуды и помогут избежать проблем с давлением. Лучшая еда для сердца – оливковое масло и морковь, желательно вместе. В оливковом масле есть антиоксиданты, которые очень хороши для крови, а бетакаротин из моркови снижает С-реактивный протеин – главный фактор сердечно-сосудистых проблем. Уровень этой дряни можно снизить почти наполовину всего за месяц, если есть восемь порций овощей и один фрукт в день.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
– Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
– Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
– И давно с тобой это?
– Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели...

# # #

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

# # #

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

# # #

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. – А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

# # #

Самый распространённый глагол к словосочетанию «Настоящий Мужчина», применяемый женщинами – «Должен».

# # #

Интересные факты Что завезли из Америки? До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис. Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.

– Блин, я такая сложная, как луковица!..
– Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

# # #

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло...

# # #

– Избушко, избушко – повернись ко мне лесом, а к заду передом!
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
– Чо?!
– Да, примерно это я и имела в виду...