На помощь пожарным спешит цунами! * * *– О-о, сколько лет, сколько зим – ну как ты, где ты, что ты, кто ты? * * *Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это телефон моей бабушки?.. * * *На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались! * * *Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов». * * *Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина... * * *Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. * * *Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины – чаще делают. * * *А почему христианство не запрещает есть яблоки? (мысли в рабочее время) * * *Речь Медведева всегда начиналась словами: «Меня тут попросили сказать...». * * *Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.

# # #

– Я тут на днях себе лампочку энергосберегающую купил, пришёл домой, подключил а она не горит!
– Всё правильно, бережёт энергию.

# # #

– Вот мой муж никогда на меня не кричит! А ещё он никогда не матерится и не грубит никому! И за компом не сидит вообще! А ещё он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
– Эмммм... Потыкай в него палочкой – он, похоже, мёртвый.

# # #

В чате:
BAHTYC: Блин! Ну сколько вам повторять??!! Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

# # #

Смотрите на ОРТ новый проект «Звёзды на панели»!
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретённый ими на пути к сцене.

# # #

Служба новостей > А что это было? На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. * * *> Не все витамины одинаково полезны. Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку. * * *> Мы за честную конкуренцию! Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе. * * *> Отлаженный бизнес. В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп... * * *> Чувство Собственного Величия. Украинские учёные с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчёт бешеной овцы, вымоченной в текиле?
– Полагаю, она закажет себе сама...

# # #

Телефонный разговор:
– Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
– Живодёр!!!

# # #

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счётчик входящих?

# # #

Она:
– Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
– Спрашивай.
– Почему мужчины смеются над блондинками?
– Да.

# # #

Случай из жизни В студенческие годы, после пива, лежали вчетвером в комнате в общаге. Потянуло на философию. Начался спор: от кого произошло человечество? Я с другом – Шустиком – напирал, что человечество произошло от «звёздных братьев». Наши оппоненты – Шаман и Блэкус – от обезьян. Спор очень быстро перерос в перепалку и длился часов пять – до трёх ночи! В итоге разъярённый Шустик – экс-сержант морской пехоты – спросил у меня: «Лично ты вот, от кого произошёл?!!». Я твёрдо ответил: «От звёздных братьев!». «И я тоже произошёл от звёздных братьев! – рубанул Шустик. – А вот эти двое произошли от обезьян!!! Всё, на этом спор окончен. Всем спать!». Стало тихо, но сопенье постепенно усиливалось. Через минут пятнадцать Шаман – горячий восточный человек – не выдержал: «Я вас обоих замочить должен, – обратился он к нам с Шустиком, – вы мою маму оскорбили! Но, мля, я же сам вас об этом пять часов просил!!!»

– Слушай, у меня системный блок шумит, как будто холодильник! Раньше такого не было...
– У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это...
– Как советский ОРСК!
– Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят. Мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!

# # #

– Продам Белаз.
– А какой расход по городу?

# # #

Крик души в социальной сети:
– Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

# # #

– Пацаны, а давай возьмём водочки – посидим, как раньше, а?
– Фигасе... С твоего раньше всего 10 минут прошло!!!

# # #

Ведущая на радио:
– А сейчас певица Пинк исполнит нам свою «Ху Нью».

# # #

Интересные факты Пять вещей, которые нужно знать про собак. 1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить – испортишь ей почки. Лучше смочи водой её лоб, загривок и шею. 2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнёт). 3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой – в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или; б) хотя бы один из псов – бойцовый. 4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьёзным ранениям пищевода и кишечника. 5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков.

– Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
– Ага! А с глушителем, это не убийство...

# # #

Опыт – сын ошибок трудных.
А мат – его брат.

# # #

– Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
– Нет! Зачем мне в семье идиоты?

# # #

– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решён.

# # #

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

# # #

– Какая разница между одним рублём и одним долларом?
– Один доллар.

# # #

Назад в прошлое! Часы Montana«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несёт гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) – в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

– Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
– Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создаёт слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

# # #

Отзыв о депиляторе:
– Не знаю, как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

# # #

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
– Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

# # #

– Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

# # #

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!

# # #

В магазине:
– Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
– А это ножки Обамы!

# # #

Сусанин доказал: Отчизна – непобедимое болото.