Новые дышащие подгузники «Джонсон и Джонсон» не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет! * * *Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид. * * *С одной стороны кирпич прямой, с другой – прямой, с третьей и четвёртой – прямой, а кидаешь в воду – круги (мысли в рабочее время). * * *Кошмар альпиниста – это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь... * * *Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. * * *Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. * * *

# # #

– Меня из универа выгоняют...
– Все так серьезно?
– Угу...
– А что в деканате на этот счет говорят?
– «Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!»

# # #

– Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
– Нет.
– Ну мы же должны держаться вместе!
– Скажи еще: «Мы же тапки!»

# # #

Народные премудрости Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего. * * *Женщины как слоны – наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется... * * *Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида! * * *Редкий газ доберется до середины Украины... * * *«Демократия – это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам» (Бернард Шоу). * * *Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой. * * *Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. * * *Если коррупция неотделима от демократии – значит, она демократична... * * *Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя!

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Вали отсюда.
– Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
– Тогда тем более!

# # #

За один вечер в Химках сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем, восьмерых ещё и пережил.

# # #

– Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай, выпьем яду?
– Какой яд?! Убьем себя ап стену!..

# # #

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

# # #

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
– Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
– Здравствуйте, а я – исполняющий обязанности генерального директора...

# # #

Случай из жизни Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: – Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. – Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: – Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. – Да... я, а шо такое?!.. – Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо... – А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

– Что такое гламур?
– Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

# # #

– А что такое брандмауэр?
– Это типа фаерволла.
– Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

# # #

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс – и выиграй автомобиль...
Чупа Чупс – насоси на тачку!

# # #

– Чем на работе занимаешься?
– Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23, 24. Боб Дилан – Роберт Циммерман Богдан Титомир – Олег Титоренко Бой Джордж – Джордж Алан О’Дауд Боно – Пол Хьюсон Брюс Ли – Ли Юн Фан Брюс Уиллис – Уолтер Брюс Бруно Уиллис Бурвиль – Андре Рембур Бьорк – Бьорк Гундмундсдоттир Валерия – Алла Перфилова Вика Цыганова – Виктория Жукова Продолжение следует.

– Сказали, что у нас работает 105 человек в компании, а для того, чтобы считалось малым предприятием – надо 100... Что-то все сразу за работу взялись!

# # #

– Ну что ты все «дай», «дай»? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал «На!».
– Да иди ты НА!

# # #

Проблемы в начале жизни Окончание. Начало в №24. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?» «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю». «Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» «Почему родители не дают плескаться в унитазе?» «Требуется инструкция по разборке пылесоса!» «Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?» «Техника плача – от жалобы до каприза». «Мама уже нашла мне жениха. Что делать?» «5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?» «Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе» «Что подарить маме на Новый год? Заснуть до 12 ночи, или не спать до часа ночи?»

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи – на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов... Получается, в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

# # #

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе...
– В глаза смотри, а не в ноздри.

# # #

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

# # #

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

# # #

– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

# # #

– Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
– Брат Митька помирает, ухи просит...

# # #