Не тяни резину. Лучше купи на размер больше. * * *Почему у президента зар­плата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?.. (мысли в рабочее время). * * *В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании. * * *Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. * * *– А вот это твоё умение петь – это талант или ты просто мстишь кому-то? * * *Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично – так нет же, кто-нибудь возьмёт да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера!.. * * *Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать... * * *...На вопрос «куда побежал хулиган?», свидетели стали отправлять меня в разные места... * * *

# # #

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
– Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...
– Молодец! А что ты ей дал в приданое?
– Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

# # #

– Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
– Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

# # #

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

# # #

Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

# # #

Народные премудрости Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. * * *Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. * * *Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не по фигу на чужое мнение... И даже не отрицай! * * *Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. * * *Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект... * * *В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года. * * *Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. * * *В два часа ночи идти за соком – к похмелью... * * *Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть. * * *Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.

– «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
– Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
– Даёшь передачи: «Утренняя зарядка со звёздами», «Не пьём пиво со звёздами» и «Не срём в подъезде со звёздами»!

# # #

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгорячённым подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!».
Про весну – так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер – шампанского!».
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо – да и шепнёт эдак вкрадчиво: «По коньячку?».

# # #

Две подружки болтают по телефону.
– А мой брат женится.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
– Ужас, она ещё и пыльная!..

# # #

– Я играю на гармошке у прохожих на виду...
– Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!

# # #

Случай из жизни Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): – Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: – Чего тут думать!!! Там где хвост – там и жопа!

В СССР секса не было, а рождаемость – была. В России секс есть, а рождаемости – нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

# # #

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

# # #

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдём лучше кредит оформим.

# # #

Наша Раша! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

# # #

Интересные факты Как правильно говорить по-русски? Никак. Русский язык – это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счёт и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-«маркеры», присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался. Одними из самых распространённых маркеров являются слова: «ПозвОнят» (правильно ставить ударение на «Я» – «позвонЯт»), «Съездию» (правильно – «съезжу»), «Кофе», употреблённое в среднем роде (нужно – в мужском).

О, люди! Дайте мне поспать!
Ну сколько можно говорить?!
Я уже устал зевать
И надоело кофе cебе варить...
Ну что ж не спится ночью вам,
Чего ж в кровати вас не тянет?!
Всю ночь в округе – шум и гам,
Когда же тишина настанет?
Какой-то прямо беспредел,
Ну сколько можно веселиться?!
У вас на утро нету дел
И вам не надо торопиться?
А мне ведь утром на работу,
А я – ни капельки не спал...
А тут ещё сказали про погоду -
Тем не повезло, кто солнца ждал.
Сквозь дождь теперь я побреду
Дороги совсем не различая,
Усну, наверно, на ходу
О перине мягонькой мечтая!!!
Besto R.A.V.

# # #

Назад в прошлое! Видеомагнитофон В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле – и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надёжные. Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина – автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращённому «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

– Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
– А с чем у вас, бабуль?
– Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
– Что?!!! Как это – с говном?! Зачем вы их продаёте?!!
– Я их не продаю, они – бесплатные...
– Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву – это круто! Но ведь это же – говно!!!
– Ну так – берёшь или нет?!
– Ох вы, бабуля, и странная...
– Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти – вообще бесплатно!
– Хе... говно в тесте, смешно же...
– Бери-бери...
– Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно – и два с говном...

# # #

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии – «Мелок Машенька».

# # #

– И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае – перекрывает ему газ...