Знаете ли вы, что семечки «Наша марка» от движения «Наши!», лично освящены Грызловым? * * *– Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. * * *Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя – туда же, в конце концов, дети заходят! * * *Разработчики чистящего средства «Фэйри» задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей! * * *Мечта американского бизнесмена – заработать миллион, русского – украсть миллиард.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды» и т.д.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

# # #

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
– Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
– Да нет наверное...

# # #

Служба новостей > Место встречи изменить нельзя. Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. * * *> Научные опыты. Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. * * *> Минздрав устал предупреждать. Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. * * *> Делай это с удовольствием. Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную кампанию со слоганом «Почувствуй себя президентом!», выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ. * * *> Путь алкоголика. После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься одноименный сериал. Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

# # #

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился... Шестью семь – сорок два...
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

# # #

– Я надеюсь, ты посуду помоешь!
– Да...
– Че «да»?
– Надейся!

# # #

Мужчина жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз – и все исчезло.
– Что же случилось? – спрашивает приятель.
– Жена узнала...

# # #

Случай из жизни У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые, наслушавшись новостей, коллегу пытают – как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю – как вы там, все волнуются. На что получает ответ: «А что случилось?» Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: «Я, правда, не в курсе, но узнаю»...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
– Да-а-а, красиво ушла бабуля!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №№37-39, 16, 1-2. «Я тебя в нашем клубе раньше не видела». Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя – как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие. Продолжение следует.

– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
– Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

# # #

– Сегодня иду утром – а навстречу мне Путин!
– Автограф попросил?!
– Да нафига ему мой автограф?!!

# # #

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
– Была бы ты чужая баба –
Тебе бы не было цены...

# # #

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО... Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная». Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка». Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
– И, пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...

# # #

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

# # #

– Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
– Блин. Чувствую себя шубой...

# # #

– Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
– Совсем озверели, извращенцы!

# # #

Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!

# # #

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя – пообещать повысить зарплату военнослужащим...

# # #

– А я кролика купила...
– В память о наших отношениях?..
– Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

# # #

– Ну и что с того, что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Фигасе! Говорящая каша!

# # #