Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога. * * *Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик! * * *Наш сисадмин – золотая голова и золотые руки!.. Ещё бы драйвер между ними... * * *Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом. * * *Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая – могу бесплатно. * * *Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами. * * *Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! * * *Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём! * * *Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд. * * *

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается...

# # #

– Алло, привет! Как дела, чем занят?
– Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
– О! В спортзале?
– В туалете...

# # #

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

# # #

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
«... не предназначен для игры в русскую рулетку».

# # #

Народные премудрости Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. * * *Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков. * * *Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. * * *Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чём... * * *Гриф «Совершенно секретно» – самая таинственная и малоизученная в мире птица. * * *Если вам насрали в душу – значит вы, как минимум, открыли рот. * * *Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться. * * *Кто ходит в гости по утрам – тот редко трезв по вечерам...

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

# # #

– Что такое правительственные СМИ?
– Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».

# # #

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
– Ты думаешь – мы спасёмся?
– Да, как пить дать!

# # #

– Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?..

# # #

Случай из жизни Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. Положил на единственное свободное место на столе – на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: «Да что такое-то? Опять что ли мышь сдохла... А? Ой, блин! Пирожок!» * * *Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит... Мама: – Что-то у меня левая рука чешется... Я: – Это к деньгам! Папа, из-за газеты: – Не дам!!!

На форуме обсуждают кастрацию котов:
«Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет».

# # #

– Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

# # #

Мне сегодня отказали во вступлении в группу «Неудачники»...
Теперь такое смешанное чувство...

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-30. Рики Мартин – Энрике Мартин Моралес Ринго Старр – Ричард Старки Роберт Майлс – Роберто Кончино Род Стюарт – Родерик Дэвид Стюарт Сева Новгородцев – Всеволод Левенштейн Сергей Лемох – Сергей Огурцов София Ротару – Софья Ротарь Стас Намин – Анастас Микоян Стиви Уандер – Стивлэнд Джадкинс СТИНГ – Гордон Саммер Продолжение следует.

– Покашляйте... – говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
– Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
– М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

# # #

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод подарил ему дрель...

# # #

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово.
Но когда предлагают 200 процентов – всё-таки не выдерживают и несут.

# # #

Вопросы в регистратуру детской поликлиники Продолжение. Начало в №30. – Я прабабушка. Запишите проверить головку. – Сделайте УЗИ косинуса. – Можно снять голову? – К урологу проверить слух. – Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное. – Запишите в кабинет, где просвечивают голову. – Запишите на вождение. – Подзапишите нас. – Запишите на одевание шапочки. – Запишите нас на то, что делает медсестра. – У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости. Продолжение следует.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска – она, как водка.
Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

# # #

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

# # #

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
– Зачем?
– Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дёшево!

# # #

Потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь – возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму – венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия». Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок. Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Целительница с сан. книжкой.

– Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
– Как интересно! И как это выглядит?
– Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

# # #

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

# # #

– А ты видел фильм «Титаник»?
– Видел.
– И про что фильм-то?
– Бедный трахнул богатую и утонул.

# # #

– Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

# # #

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы...

# # #

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам ещё нужно?».

# # #