Я никогда не утверждал, что место женщины – на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт. * * *Учился в школе для умственно отсталых учителей. * * *Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж – так это он возмужал? (мысли в рабочее время)* * *Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем... * * *Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом. * * *Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. * * *Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет. * * *Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. * * *Граждане РФ, желающие вступить в «Единую Россию», должны прежде тщательно потренироваться на «чупа-чупсах». * * *Экономим, экономим деньги, а потом всё равно сэкономленное тупо пропиваем. * * *Сказка про «Вершки и корешки» – история зарождения русского кидалова... * * *АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. * * *Плакат в спортзале: «Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны».

# # #

Приходят Путин, Медведев и Чуров в японский ресторан, садятся за столик.
Подходит официантка, спрашивает:
– Что будете кушать?
Путин:
– Я буду рыбу.
– Очень хорошо! А овощи?
– Овощи? А-а-а, овощи!.. Овощи тоже будут рыбу.

# # #

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

# # #

Вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа. Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.

# # #

– Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
– Но ведь вы заказали грибы...

# # #

Жена мужу:
– Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И че ты мне подаришь?!
– А че ты мне подарила на 23-е?
– Я – свою любовь и заботу!
– Вот и я тебе ни фига не подарю!

# # #

На вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили:
космонавтами – 44 процента;
артистками – 31 процент;
геологами – 24 процента;
асфальтоукладчиками – 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

# # #

Служба новостей > Служба обезвреживания слухов. Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы. * * *> Лучше поздно, чем никогда. Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. * * *> Люди как боги. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца... * * *> Красота – страшная сила! Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах. * * *> Высокие технологии. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

– Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
– Да-а. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой в ванночку.

# # #

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
«...Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет».

# # #

– Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
– Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
– Друг, бери биту, иди на улицу – и выбери себе любой подарок!

# # #

– Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно?

# # #

– Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
– Знаю, дуб.
– Понял, расти дальше.

# # #

Случай из жизни В Сургуте девушка вся-из-себя-такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину... Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона – это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было – хозяин автомобиля завел его и ушел домой...

– Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
– Сынок, это не Валуев был – это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

# # #

Диалог по телефону:
– Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»...
– Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
– Почему?!
– Скажите, Мария, сколько раз за день вас на хрен посылают?
– А... то есть вас не интересует наше предложение?

# # #

– О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?! Чего нового?!
– Да вот, сок купила...

# # #

О женщинах «Я девушка нелегкой судьбы». Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут и 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить двух олигархов и трех монахов шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на Эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни. Продолжение следует.

– А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
– А, поздравляю вас с выигрышем!
– Нет, я проиграл...

# # #

– Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
– Было бы с чего...

# # #

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

# # #

– Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
– Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

# # #

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – но только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

# # #

10 способов понравиться гаишнику Способ 1. Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное – не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Продолжение следует.

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

# # #

– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами...
– Тогда вам недолго осталось!

# # #

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

# # #

– Уау! Смотри, какая девчонка!
– Да, клёвая.
– Давай познакомимся.
– Давай!
– Костя.
– Кирилл.