Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство? * * *«Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать...». * * *Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все равно не выжить? (мысли в рабочее время)* * *Настоящий интеллигент никогда не скажет – «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно». * * *Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить – ДЕДУШКИН!?! * * *Разработчики чистящего средства «Фэйри» задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей! * * *Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают – воруют на этапе договоров с поставщиками. * * *Нескафе-классик – свежий аромат жжёной изоляции...

# # #

Объявление на дверях бухгалтерии:
«Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет».

# # #

– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например... Рэп!

# # #

У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магазина. Теперь мы гордо именуем нашу форточку «стеклопакет».

# # #

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
– Как я вас понимаю!
– Нет, вы меня не понимаете...
– Прекрасно понимаю!
– Придурок, у меня месячные!

# # #

Народные премудрости Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции – сначала проповеди, проповеди, а потом – пытки и казни. * * *Сувенир – это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. * * *Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. * * *Голубые – это те, кому удалось свести концы с концами. * * *Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали... * * *Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. * * *В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. * * *Болеть на рабочем месте – этот пример крайне заразителен для окружающих. * * *Хорошо быть смелым, но страшно... * * *Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

– Что может быть страшнее Дом-2?
– Полный повтор!!!

# # #

Она:
– Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

# # #

Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – «не торгуйся»?!

# # #

– У меня почему-то кошелек весь мокрый!
– Так ведь финансовый кризис...
– Ну и что?
– Плакали твои денежки!

# # #

Случай из жизни Мой школьный друг Вовка – наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой – самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь – дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: – Шпрехен зи дойч? Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: – Хреново...

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

# # #

– Я приглашаю вас на Новый год.
– К сожалению, мы не сможем прийти.
– О, это очень любезно с вашей стороны.

# # #

Вы только побольше работы дайте, отлынивать – наша проблема.

# # #

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
– Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
– Сыр!!!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-38. В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами. Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван «дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской Магистрали – первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов. Продолжение следует.

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
– Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
– Носочки пускай ей муж покупает!

# # #

Отпустите меня, не держите!..
Ну на что я вам сдался – такой?!
Руки мне не крутите,
Лучше – пообщайтесь со мной!
Нет же, я не курю!
И зачем мне обманывать вас?!
Правду я говорю...
И не знаю который сейчас час!
Люди, общаться давайте –
Интересного много могу рассказать!..
Шапку, будьте любезны, отдайте
И не надо мои ботинки хватать!
Послушайте, много тайн во Вселенной...
Деньги? Нет у меня ничего!
Пойду я, наверно...
Ой! Да, спасибо – дошло!..
Ну что вы хотите? Не знаю и я...
Прошу – отпустите!
Ах так? Ми-ли-ци-я!!!!
Besto R.A.V.

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-38. «Я очень темпераментна». Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает подручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь... либо вы сильнее ее, либо покойник. Продолжение следует.

– Папа, а лук полезен?
– Полезен.
– Папа, а сметана полезна?
– Полезна.
– Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

# # #

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше!

# # #

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!

# # #

Штаты – страна равных возможностей. Е-рун-да!
Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим – мэром? То-то.
Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас!.. Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов.
А у вас, где рабы? То-то.

# # #

– Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
– С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

# # #

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

# # #

Беседуют два старика:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут...
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.