... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности... * * *Знаете ли вы, что помидор раньше считался ядовитым? Например, в книге «Полное руководство по садоводству», изданной в Дании в 1774 г., писалось: «Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает». На Руси помидоры долго называли «бешеными ягодами». * * *Одноклассники.ру – здесь президент находит своих премьеров! * * *Редкая скотина может попасть в Красную книгу! * * *Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу... * * *Новый вид спорта – водное сумо. Кто быстрее всех заплывет жиром. * * *Дама бальзамического возраста... * * *Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем... * * *Говорить «труп американца» – неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! * * *– Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта! * * *– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! * * *Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей. * * *

# # #

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну... Я – литров 5 могу дать...

# # #

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

# # #

Служба новостей > За победу! За волю к победе специальным призом был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. * * *> Специализация с рождения. За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура. * * *> Чей папа круче? Ватикан. Папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение. * * *> Магия имени. Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. * * *> Время для отдыха. Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах. * * *> Добро с кулаками. Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
– Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила – оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
– Да ну! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
– Точно – холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
– Что случилось?!
– Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить – а у него тёплые! Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а че у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?»

# # #

Случай из жизни Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут... * * *Мама дочу расчесывает и девочке стало больно, мама ей: «Терпи, казак, атаманом будешь». Сидит на следующий день эта девочка и расчесывает волосы своей кукле и приговаривает: «Терпи, коза, а то мамой будешь».

Встречаются двое.
– Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й «мерс»?
– Ты знаешь, сплю как младенец!
– Как это?
– Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу...

# # #

– Ты что прикупил на Новый год?
– Коньяк «Наполеон»! А ты?
– Молдавский вермут!
– Фу-у!
– Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-36. Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки. Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут. Продолжение следует.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

# # #

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

# # #

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
– Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
– Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
– Нет. В налоговой.

# # #

О женщинах «Я у тебя первая?» Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону. По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса. Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов, тоже должна быть уверена, что вы не будете скакать потом голышом по квартире и кричать: «я трогал си-иськи-и, я трогал их, теперь я мужи-ы-ы-к!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности. Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо... вруна-импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом – смотреть в глаза девушке и ... не засмеяться. Продолжение следует.

Мужик другу жалуется:
– Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
– А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит!
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване.
– Ну что, как жена?
– Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

# # #

– Судя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...

# # #