«Объясняю – я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь» (из объяснительной). * * *– Я вроде пью-пью – а ты всё хуже и хуже... * * *Продам котят, мокрых. Передумал. * * *Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители... * * *Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются! * * *В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. * * *А у нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет! * * *Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы? (мысли в рабочее время)

# # #

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

# # #

Учитель в школе:
– Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
– Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

# # #

На уроке математики. Учитель:
– Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает!

# # #

Разговаривают два мужика:
– Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

# # #

Служба новостей > Допрыгались! 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности. * * *> В обход закона. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... * * *> Чтобы не ходили. Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже. * * *> Смухлевал. Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны. * * *> Коррупция пошла в атаку! Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну, как вчерашние прооперированые?
– Первый, блин, в коме.

# # #

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
– Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

# # #

– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ого! А что он там изучает?
– Да это не он... Это его там изучают...

# # #

Муж звонит жене:
– Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
– А что случилось?!
– Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

# # #

Случай из жизни Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: – Некоторые студенты спрашивают, – говорит он, – какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... – с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: – ...был случай... – как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула. * * *Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал: – Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: – Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

– Света, а давай я твой портфель понесу!
– Да он не тяжелый.
– А я и не сильный!

# # #

– Доктор, я буду жить?
– Ты что, больной?!!

# # #

– А учительница по литературе поставила мне двойку...
– Почему?
– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

# # #

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

# # #

В чате:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

# # #

10 дел, которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка – это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

– Милый, иди кушать макароны.
– Иду...
– Только они переваренные...
– КЕМ?????

# # #

– Помните, в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот, видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

# # #

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

# # #

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

# # #

Он сказал: «Я не буду менять Конституцию...». В толпе раздались сдавленные рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22. Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул «Нalt!». Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед... Продолжение следует.

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: «эй, ты!». А девочек – Зина.

# # #

– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а что?
– Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

# # #

– Видеокарту сжёг.
– Как?!
– Вставил не той стороной.
– Ты сильный...

# # #

– Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, щас родители приедут!
– Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
– Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

# # #

– Говорят, ты женился?
– Ага.
– Детей планируете заводить?
– Второго будем планировать...

# # #

– Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то, что я указал путь в жизни.
– Кого ты снова на хрен послал?!!

# # #

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!» Фанаты...

# # #

– Вам изменила ваша девушка/любимая/жена... какова ваша реакция? что будете делать?
– Что, все три сразу???

# # #