«Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог» (из объяснительной).* * *– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него... * * *Читал книгу «Занимательная химия». Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?». * * *Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. * * *В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось... * * *Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина... * * *Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась – а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. * * *Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»... * * *Чибо. Давать – самое лучшее. * * *Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

# # #

Что будет, если нефть будет стоить...
200 $ – все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ – ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ – Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ – Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ – самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ – Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ – Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ – Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

# # #

Народные премудрости Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. * * *Нас редко волнует вопрос: «Стакан наполовину полон или наполовину пуст?» Но почти всегда – «Где эта морда, что недоливает?!» * * *Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. * * *Если вовремя надеть противогаз – то смерть наступит не сразу... * * *Больные принимают то, что выписывают, здоровые – что рекламируют. * * *Только в России «попить чайку» означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» – купить бутылку, так как ходят только за хлебом. * * *К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. * * *Между пятой и шестой позвони жене домой. * * *Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

# # #

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

# # #

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

# # #

Случай из жизни Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой – звонит: – Константин, а у вас на кассете футбол записан? – Нет, регби. – А я уж два раза охренел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали! * * *Ночью долго лазил в Интернете... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять... Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит – что-то не то... через 30 секунд дошло – СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Продавец книжного магазина покупателю:
– Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
– Не может быть!!! Неужели он еще пишет?!

# # #

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами. • Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север. • Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы • Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет. Продолжение следует

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

# # #

– Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай. Может, гаишники время спросят!

# # #

10 самых смешных судебных исков В свете появившейся новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков. 1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали, как милое безвредное создание. 2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит «осел») подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя. 3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy’s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы. 4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот «украл у него волну». Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить «боль и страдания», доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя. 5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой. 6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн. долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему «боль и страдания». Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска. 7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта AnНeuser-BuscН, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги. 8. Один из приглашенных на телепередачу TonigНt SНow на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз. 9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн. долларов за «перманентное повреждение» полового члена, а его жена Шерри – 500 тыс. за то, что лишилась секса. 10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн. долларов за «эмоциональную травму», которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.

– Дорогая, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– Ну тогда давай поменяемся местами!

# # #

С форума:
«Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...»

# # #

Крики в ночи:
– Проснись и пой!!!
– Заткнись и спи!!!

# # #

Встречаются президенты России и Армении.
– Сколько живет в твоей стране армян? – спрашивает президент России.
– Миллиона полтора, – отвечает армянский.
– А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

# # #

– Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»