«...У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны? * * *Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть. * * *Почему так: в Шотландии водка – это скотч. А у нас скотч – это изолента? (мысли в рабочее время)* * *Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... * * *– И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... * * *В час по чайной ложке – именно так развивается экономика Колумбии. * * *Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал. * * *Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

# # #

Маленькие хитрости.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

# # #

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

# # #

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы...
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда, мы например сестры...

# # #

– Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
– Да-а!
– Ну, вот видите, даже ежу понятно!

# # #

Служба новостей > Прославился. В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский. * * *> Чудеса науки. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. * * *> Широка страна моя родная! Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа. * * *> Внебрачная связь. Верка Сердючка забеременела от Андрея Данилко. * * *> Люди пропадают! Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. * * *> Увлекся. Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ого... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем-чем... индусом, конечно...

# # #

Случай из жизни Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. – Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... – А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке Ирокез, испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: – Ух ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

Сегодня утром я заплакал,
В восторге глядя в унитаз.
Давно фигурно так не какал...
А то и вовсе в первый раз!
(С) susel-times

# # #

– Ты в универ уже поступил?
– Нет, а нафига – у меня же плоскостопие.

# # #

Занятие для организованных детских групп ДДОУ «Детский садик Светлячок».
Тема: «Автодорожное движение».
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни – это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээСник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, шлюхи и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ...ни хрена?!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-28. Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони. Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз – дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора – над маленьким и кургузым. Продолжение следует.

– Папа, а в чем правда жизни?
– Правда жизни в том, что все врут.
– А в чем тогда смысл?
– А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

# # #

В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов...

# # #

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
– От себя, сэр, – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – Удивляется джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

# # #

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м – нет отрыва, 100 метров – наконец отрываются от земли. Командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.

# # #

– Папа, а у королей бывает мания величия?
– Иногда бывает.
– А кем они тогда себя мнят?
– Народом.

# # #