...Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой... * * *Знаете ли вы, что морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом? В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов. * * *Какая жуткая фраза: «...хоть трава не расти...». * * *Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. * * *«Задержанный проиграл в рулетку все деньги, перстень с бриллиантом, часы «Роллекс» и в поисках жены сломал три дверки в женском туалете» (из протокола). * * *В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания. * * *Дама бальзамического возраста...

# # #

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
– Да-а... Нехорошо как-то получилось, – говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
– Чего вылупились? Я один что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу, липко потея, дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
– Ну, а тебя, дебил, кто за язык тянул?!
– Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
– Ну как?! Живой?!
– Терпи, казак!
– Не сцы! За одного битого двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

# # #

Народные премудрости «Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем» (Джордж Бернард Шоу). * * *Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло. * * *«Лежачие полицейские» в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые. * * *Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. * * *Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * *Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии... * * *Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. А то завтра будет нечего делать. * * *Кто рано встаёт... тому ночью нечего было делать... * * *Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

# # #

Вечерний офис...
– Ну как, напечаталось?
– Принтер бумагу зажевал.
– Сволочь, не напоминай о еде!

# # #

– Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
– Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

# # #

«Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс» (из объяснительной).

# # #

График всенародного похмелья Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян. Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили. К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет. После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов. К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать. К пяти-шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения – каждый день. Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера – самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных. Крупные бизнесмены напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало. Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши. К 10 утра – рабочие ночной смены. А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.

Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, круглый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал! 

# # #

– Да у нас никто не любит милиционеров.
– Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

# # #

– Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом...
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Чо?!
– Да, примерно это я и имела в виду...

# # #

– Вчера телефон потерял!
– Как?
– Как-как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман – а там пусто!

# # #

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа...

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-33. Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила, главным образом, благодаря меткому выстрелу «Авроры», выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно. Продолжение следует.

– Вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

# # #

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

# # #

Запросов за месяц: «Мир» – 1 202 235.
Запросов за месяц: «Халява» – 88 725.
Запросов за месяц: «Порно» – 5 895 093.
Запросов за месяц: «Дом 2» – 101 378.
Запросов за месяц: «Вера» – 82 086.
Запросов за месяц: «Надежда» – 91 591.
Запросов за месяц: «Любовь» – 694 085.
Последняя не успеет спасти первого...

# # #

– Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
– Ну, голубчик, я вам тут ничем помочь не могу, это вам, скорее, в церковь нужно....
– Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!

# # #

– Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
– Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
– Бли-ин!!!

# # #

Съел кусок просроченного торта. Че-то плохо стало... Решил проверить – от торта ли?
Съел еще кусок... Да, определенно от торта...

# # #

Молитва:
«Господи! Дай моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом!».

# # #

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!

# # #