«Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что» (из объяснительной). * * *А знаете ли вы, что если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко? * * *Трагедия – это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это... (из школьного сочинения)* * *Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая. * * *Я все пойму, вы только денег дайте!! * * *Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого. * * *Бросил курить... теперь нечем пиво открывать... * * *Шикотан предлагаю японцам не отдавать, а забрать у них еще и Хоккайдо – пусть будет у них два дня Северных территорий! * * *– Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо... * * *1/7 жизни – это понедельник...

– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

# # #

Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:
– Винни, а что это ты делаешь?
– Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета – начистить пятак и положить его под пятку...

# # #

– Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
– Но я побрился...
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться...

# # #

– Вася, что тебе подарить на день рождения?
– Говорящего попугая.
– Считай, что он у тебя уже есть – тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

# # #

Народные премудрости Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу. * * *Не спорь с начальником, денег не будет! * * *Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. * * *32 стопки – это норма. 32 нормы – это белка. * * *Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать. * * *Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил, тот и добрый. * * *Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть. * * *Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым...

# # #

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
– Очень приятно! Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы, Грицко, – запорожец!
– Вахтанг. Мерседес.

# # #

Бомж спрашивает приятеля:
– Что с случилось с Коляном?
– Он работает.
– Работает? Ему что, делать нечего?

# # #

Преподаватель:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда, – А какой мы сегодня предмет сдаем?

# # #

Случай из жизни Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись – ешь... группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску сделал свое кошачье дело, закопал... И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал? * * *Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки «Дикие ягоды» сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

Из тюрьмы бежит заключенный. Его ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

# # #

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
– Это же невозможно!
– Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
– Да вы фокусник!
– Нет, фокусник – это вы, а я инспектор Госнадзора...

# # #

– Эмансипация – это когда женщины борются за свои права!
– Да ты что! Когда женщины за свои права борются – это экзамен в ГИБДД!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке. • Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии. • Челябинские «Единороссы» настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами... • Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт. Продолжение следует

Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
– Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

# # #

– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

# # #

Учительница:
– Вовочка, кто такой Архимед?
– Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
– И что же означает «эврика»?
– Ну... это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Ну не знаю... Мыло, наверное...

# # #

ЧТО ТАКОЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ? В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи, который был инженером-исследователем, разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке. Результатом первого теста был полный провал – новейшее устройство не работало вообще. Капитан Мерфи, как разработчик, был привлечен к расследованию данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции. Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи». В русском языке аналогами «закона Мерфи» являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п. В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам. Несмотря на кажущуюся веселость, законы Мерфи – довольно грустная и пессимистичная вещь. Философия законов Мерфи: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Так же невесело звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих – нельзя. Нельзя даже выйти из игры». Книга имела колоссальный успех. Меткие афоризмы не оставили равнодушными никого. Вот лишь некоторые из них: Закон МерфиЕсли какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия1. Все не так просто, как кажется. 2. Любая работа требует больше времени, чем вам кажется. 3. Из всех неприятностей происходит именно та, ущерб от которой максимален. 4. Если 4 причины возможных неприятностей устранены заранее – найдется пятая. 5. Предоставленные сами себе, события развиваются от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находится другая, которую нужно сделать еще раньше. 7. Любое решение порождает новые проблемы. Второй закон ЧизхолмаКогда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия1. Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не знаете. Третий закон ЧизхолмаЛюбые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Законы рисования Вуда1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. 2. Никогда не копируйте то, что можно обвести. 3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить. Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так... (Первый закон Финейгла) В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной (Третий закон Финейгла). Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело (Четвертый закон Финейгла). Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже (Закон Паддера). Усложнять – просто, упрощать – сложно (Закон Мейера). Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша (Наблюдение Этторе). Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли (Закон письма). У самого интересного экспоната никогда не бывает таблички с названием (Закон зоопарков и музеев Джоунса). Расстояние до выхода на посадку в самолет имеет тенденцию находиться в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу (Первый закон аэропортов). Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара (Закон Поттера). Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию (Второй закон Вейнберга). Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать (Закон Ранэмона). То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится (Правила взаимозависимости Ричарда). Независимо от того, куда Вы едете, – это в гору и против ветра! (Первый закон езды на велосипеде) Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана) Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи – довольно веселая вещь?