«... Я вовсе я не матерился, потому что дурак я что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно» (из объяснительной). * * *У физиков есть традиция – раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... * * *...И они жили долго и счастливо, и умерли в один день... от паленой водки... * * *Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! (мысли в рабочее время)* * *Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки? * * *Ждала суженого, а пришел расширенный. * * *Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался. * * *... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями... * * *Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды. * * *– Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью «Мандавошка»! * * *Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной. * * *Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету... * * *Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

# # #

– Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
– Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

# # #

– Расскажи что-нибудь весёлое!
– Из своей жизни?
– Нет – весёлое!

# # #

Мама спрашивает Вовочку:
– В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

# # #

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
– Сцук... Сцук... С цукатами!

# # #

– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

# # #

– Кирилл – необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

# # #

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

# # #

Народные премудрости С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают... * * *Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. * * *Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?» * * *В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной. * * *Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом. * * *Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. * * *Народные песни – это когда на сцене больше народа, чем в зале. * * *В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий) * * *Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

– Ну, как сына назвали?
– В честь Суворова...
– Сашенькой?
– Да нет, Измаилом...

# # #

– Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
– Как нет ВВС? А ангелы?

# # #

Два рыбака разговаривают:
– Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
– А что случилось?
– Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

# # #

Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов – Дантес!

# # #

Случай из жизни Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» – муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые – отмечали. Ну началось: как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом: – Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь? – Приносили, спасибо, у меня всё есть. – Спусти нам тогда чего-нибудь покушать... * * *В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: – Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4-5 лет) и громко выдает: – Здесь вам не дома, жрите что дают!

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас килограмм гречки – 12 рублей.

# # #

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба – $40.
То же, чистым инструментом – $80.
То же, в правильном зубе – $120.

# # #

– Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
– О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

# # #

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то...
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке всё пофиг:
Прет в квартиру, тать!
Веником паскуду
По горбу огрел,
Белый пух повсюду
Плавно полетел...
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу, облажался:
Новая фигня!
Подошла собака,
Говорит: «Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет...
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой...
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей...

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-25. Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание. Продолжение следует.

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
– Кто? Я?
– Ты не стоматолог, случайно?
– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.
– Вась, иди сюда. Я одного нашел.
– А чего надо-то? Зубы болят?
– Будешь много вопросов задавать...
– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
– Смотря что.
– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
– Одобряю.
– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
– Так... Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?
– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.
– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
– Так, мужики, где тут расписаться надо?
– А ты одобряешь?
– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
– А за сто?
– И за сто.
– Вот тебе десять, распишись и проваливай.
– Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

# # #

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется «огло».
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

# # #

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

# # #

Ящик водки. Три человека. Впереди у них – целая ночь. Смотрите на видео «Утро живых мертвецов».

# # #

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда кончатся наркотики...

# # #

«Путин демонстративно вылетел в Сочи»,
«Путин демонстративно спустился с трапа самолета»,
«Путин демонстративно сел в автомобиль»,
«Путин демонстративно прибыл в Бочаров Ручей»,
«Путин демонстративно открыл дверь кабинета»,
«Путин демонстративно закрыл дверь кабинета»,
«Путин демонстративно приказал «Не беспокоить»,
«Путин демонстративно сел в удобное кресло».
А Мишико демонстративно съел галстук!

# # #

Юношей, живущих в наше время,
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

# # #

– Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!

# # #

– Один свой зуб я почистил зубной пастой «Колгейт», второй – «Аквафреш»... а больше зубов у меня нет...