«Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул» (из объяснительной). * * *А знаете ли вы, что за все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд. кв. м губы? * * *«У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!» (из школьного сочинения)* * *Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася, я сбылася!» * * *Капля камень мочит. * * *Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом! * * *Для поиска пропавших меховых изделий милиционеры использовали специально обученную моль. * * *Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»! * * *Он так и не понял, почему его все называли тупым... * * *Обои надо клеить без пузырей! (статья 1-я конституции Молдавии).* * *Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. * * *Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет!

# # #

– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

# # #

Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего-нибудь.

# # #

– Тарас, ты кто по гороскопу?
– Скорпион.
– Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...».

# # #

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!!!

# # #

Народные премудрости Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – в феврале рожать (народная примета).* * *Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть! * * *Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку. * * *Современная Россия – это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина. * * *Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать. * * *Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками. * * *Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает. * * *Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

– А я своей девчонке сказал, что она дура.
– А она?
– А она дура!

# # #

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

# # #

– Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
– Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

# # #

– Я выбираю безопасный секс!
– Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

# # #

Случай из жизни Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: – Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): – И папа тоже не придёт! * * *Жена разделывает курицу к ужину и напевает: «...и после смерти ей не обрести покой...».

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит:
– Что это чётное число цветов даришь, смерти моей желаешь?
Развернулась и ушла.

# # #

– А я вчера у окулиста был?
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учил!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие. • Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. Продолжение следует

Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:
– Нападающий врывается в штрафную и бьет головой – попадает в штангу, снова удар – штанга, еще удар – опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар – дайте же ему мяч!

# # #

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
– Замени. Заплачу.
Взлетают.
– Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
– Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

# # #

ДНЕВНИК американского мальчика Окончание. Начало в №6. 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал... 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Девушка – парню:
– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

# # #

Спокойно по улице я шёл
И не трогал никого,
Вдруг – кошелёк нашёл
И не поднял я его!
А если в нём динамит?
Возьмёшь его и – бах!
Или шутник какой за мной следит,
Спрятавшись с верёвочкой в кустах!
Наклонился бы я его поднять,
Хоть и тяжело – с моим-то животом,
А он – от меня бежать,
Вот и догони его потом!
И всё – испорчен день
И переживаний на неделю...
Ох, жарко... Пойду я в тень!
В такие шутки я – не верю!!!
Besto R.A.V.

# # #

– Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
– Ну смотря сколько человек в камере...

# # #

– Я невинность потеряла.
– Растяпа!

# # #

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

# # #

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подбегает начальник и начинает грузить:
– Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
– Понимаешь, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
– Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А че тебе собираться-то? Рот закрыл да пошел...

# # #