На олимпиаде в соревновании по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. * * *Куплю мумию. Ленина не предлагать. * * *...Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... * * *Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки. * * *Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. * * *Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу! * * *Пациент пошёл на поправку, но не дошёл... * * *Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! (мысли в рабочее время)

# # #

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.

# # #

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

# # #

– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

# # #

– Привет! Что делаешь?.. Где делаешь?!! А мне сделаешь?!

# # #

Народные премудрости Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. * * *Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские... * * *Когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном. * * *Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/ * * *Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью. * * *Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. * * *Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны. * * *За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты. * * *Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно. * * *Если вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят!

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

# # #

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...

# # #

Шеф проводит собеседование с девушкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда... Но такая ерунда получается...

# # #

Она звонит ему:
– Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
– У меня тоже, уже трех поймал.

# # #

Случай из жизни Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал «Усе сделано». Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... Она бегала от мышки по всему экрану. * * *Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем – немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: «Да, блин, тяжело вам без фюрера».

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг – дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
– Чудо-то какое...
– Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
– Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
– Да-а-а..., этому зайцу лет триста!

# # #

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужик выходит из авто и сокрушается:
– Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!

# # #

ПОЛЕЗНОЕ В КАРМАНАХ В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки – были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту. 10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку – карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды. 9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели. 8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман – и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь. 7 место: В дорентгеновскую эпоху среди врачей был популярен совет о том, что нужно взять с собой в кармане на операцию по удалению из тела мочевого пузыря или пули. В кармане у хирурга обязательно должен был быть такой же предмет, как тот, что нужно вынуть (в случае, если операция окажется неудачной, чтоб было что показать пациенту). 6 место: А вот юрист нередко может из кармана достать листок, на которой написано, например, следующее: хулиганство – вооруженный мятеж (они так шифруют телефоны – по номеру статей УК, в данном случае по номеру 213-279). 5 место: Классический кринолин представлял собой особый покрой платья с очень широкой в бедрах и расширяющейся книзу юбкой, благодаря надетому под нее жесткому каркасу. Кроме того он имел удлиненное заднее полотнище в виде шлейфа и особый карман, которым пользовались во время танцев. А клали туда шлейф во время танцев. 4 место: Дейл Карнеги советовал: «Если вы пали духом и готовы бросить борьбу за овладение ораторским искусством, попробуйте вынуть из кармана пятидолларовую банкноту...» (чтобы взглянуть на портрет Линкольна: он был великолепным оратором). 3 место: Многие выдающиеся игроки замечали некую мистическую связь между своим отношением к деньгам и благосклонностью Фортуны. Еще Николай Некрасов, отправляясь на крупную игру, часть денег для проигрыша клал в отдельный карман. Некрасов считал, что к этим деньгам заранее следует относиться так, как будто их уже нет. 2 место: В 20-е годы американский дизайнер спроектировал флакон для духов, ставший особенно популярным в годы «сухого закона». Его было удобно прятать в карманах, т.к. он был плоский, в отличие от предыдущих круглых. 1 место: Иногда альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы, чтобы в случае несчастья его было легче отыскать собаке.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
– ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»...
– Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
– Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

# # #

– Рабинович, у вас поесть не найдется?
– Не ем.

# # #

По-моему, самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

# # #

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит: везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
– Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
– Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

# # #

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, коротко отвечает:
– В 61-м...
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

# # #

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
– Милый, так спина затекла – сделай мне массаж...
А он:
– Да ну его на хрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!

# # #

Совет гостям:
– Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.

# # #

– Что-то спать охота.
– Ну... после обеда всегда спать охота...
– Так я же не ел!
– А привычка-то осталась!

# # #