«...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..» (из объяснительной). * * *На помощь пожарным спешит цунами! * * *Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь. * * *Скрестили как-то «Запорожец» и «Porsche», и получился «запоршивец». * * *– Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного... * * *Фраза «хорошие мужики под заборами не валяются» – в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... * * *В предупреждении «Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию» самое смешное – слово «может». * * *Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать? (мысли в рабочее время)* * *Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени... * * *То, что выжил – это радует, огорчает то, что из ума... * * *Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Апчхи!
– Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

# # #

Из афоризмов Ксении Собчак:
– Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны.

# # #

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека – переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека – лежать на диване перед телевизором...

# # #

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи российских подводных лодок.

# # #

Служба новостей > За чистоту спорта. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. * * *> Однокамерники. Вчера в местном СИЗО прошла встреча выпускников. * * *> Запредельные возможности. Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде! * * *> Инопланетяне посягнули на святое. Вчера в пригороде упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой. * * *> Развиваемся... В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние музыкальных групп «На-на» и «Технология». * * *

– Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
– Только тот, у которого отобрали права.

# # #

– Тебе друзья зачем?
– Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить... А тебе подруги?
– Мне подруги?! Мы дела решаем!
– Интересно, какие?
– Как с вашим друзьями бороться!

# # #

Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

# # #

Случай из жизни Женщина (девочке лет пяти): – Как тебя зовут? Девочка: – Забыла. Мать девочки (устало): – Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла». * * *В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: – Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?..

# # #

– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия...
– Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку. • Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе. • Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате. • Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру. Продолжение следует

– Я вот вчера с девушкой познакомился...
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
– Грибы?

# # #

Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Потом расскажете, как сработало...
Прибегает она через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!..

# # #

Как привлечь внимание мужиков на курорте Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы. Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте, нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?! Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены! Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел – это не ваш выбор! Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте. А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу. Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести. Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их в номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями. Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде. Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно, если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника. И последнее: Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают – не ломайтесь! А то зачем мы их писали?

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа.
Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

# # #

– Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси»; Березовский в изгнании, а Лужков – совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
– Как бы объяснить попроще?.. Вот вы сказали «делятся»...

# # #

Жена утром мужу:
– Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей...

# # #

Евровидение-2009:
Все тот же Билан, рядом – Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше – Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком «Единая Россия». В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует – Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.
В 2/3 номера – на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла – они не поняли ни единого слова песни.

# # #

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали с работы...

# # #

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
– Хорошо, мамочка!
– Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

# # #

– Ребята, пойдем ловить бабочек!
– На поляну?
– На ужин, блин!

# # #

– Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...

# # #

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.