Не проезжайте мимо бедного несчастного гаишника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой! * * *Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» – это реальный сказочный персонаж, а не погодко. * * *Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу! * * *А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов? (мысли в рабочее время). * * *Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют! * * *Опять вы улеглись, а лавры-то чужие. * * *– Зло эти ваши игры. Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырёх джедаев. * * *Новая диета от Жанны Д’Арк: Сожги свои калории! * * *

# # #

– Особую пикантность ситуации придаёт то, что у нас в городе на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
– То есть, на ночь отключают уличное освещение... Значит, в светлое время суток уличное освещение работает, как надо?
– В светлое оно не работает, потому что и так светло.
– Ни у кого не возникает закономерного вопроса: на хрена нам фонари?

# # #

– Это мамина лучшая подруга. Я её тетей называю. Она была не против, когда я сказала, что ты приедешь. Она как вторая мама, успокойся!
– Офигеть! Две тёщи.

# # #

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

# # #

– Ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
– Да... В военкомате.

# # #

Служба новостей > Ну всё засрали! В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звёздном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов. * * *> Новый способ привлечь внимание. Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. * * *> Первый признак россиянина. Треска получила звание национальной рыбы России. У неё самая большая печень. * * *> Неудобные вопросы. Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин...

Комментарии к новости «Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций»:
– Ха, президент России – это исконно русская должность! И первым президентом был ещё Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
– С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своём дворце воронежского князя. Так штоле?
– Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
– Верховный шаман Якутии внёс протест в Конституционный суд России.
– Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

# # #

Просто замечательно – писать девушке, что ты – очень маленький, лысый и в придачу толстый, но у тебя есть «инфинити». И потом слышать от неё, что главное – это не внешность, а душа.

# # #

– Извините, у вас нет знакомых грабителей?
– Нет.
– Разрешите представиться...

# # #

СоченениеУ Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

# # #

Случай из жизни Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке: – ... Не печалься, Иван-Царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол. * * *Работаю в сервисе. Приходят два парня с сильным перегаром. Клиент: – Мы водку пили... Я: – Вижу, что не чай. Клиент: – Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

Комментарии к статье про лень:
– Есть такой приём – говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби». И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
– Мою лень так просто не проведёшь!

# # #

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО «Поздняк метаться».

# # #

– Что такое дежавю?
– Где-то этот вопрос я уже слышал.

# # #

– При таких температурах и энергиях ядра атомов буквально плавятся и образуют «бульон» из составляющих их кварков и глюонов или кварк-глюонную плазму.
– Кварки и бульон – звучит вкусно.

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-41. Завтрак съешь самРаспространено мнение, что съеденное на ночь автоматически превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает без остатка. Это не так. Полнеет человек от недостатка движений и от обильной пищи, а не от того, когда он поел – утром или вечером (другое дело, что наедаться перед сном вредно). Многие учёные считают, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, по некоторым сведениям, было «запущено в оборот» американскими производителями кукурузных хлопьев. Продолжение следует.

– На сайтах, кроме кнопки «это спам», пора ввести кнопку «это срам»!
– Две кнопки: «это срам» и «это срам, но мне понравилось».

# # #

– Почему зомби не едят друг друга?
– Корпоративная этика!

# # #

Жена:
– Как ты там без меня?
Муж:
– Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– И кому будешь показывать?!!

# # #

– А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
– На нос намажь.
– МУЖУ?!!

# # #

Однажды Владимир Владимирович шел по длинному кремлёвскому коридору. Вдруг за одной из дверей Владимиру Владимировичу послышалось тихое всхлипывание. Владимир Владимирович неслышно подошёл к двери, приоткрыл её и заглянул внутрь. В кабинете за широким столом сидел и плакал Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. – Брателло! – удивился Владимир Владимирович. Президент вздрогнул и поднял на Владимира Владимировича раскрасневшиеся глаза. – Ты чё это? – спросил Владимир Владимирович. – Меня никто не слушается... – прошептал Дмитрий Анатольевич, – Я им говорю – публикуйте декларации, а они не публикуют. А говорю – не арестовывайте за мошенничество, а они арестовывают. Меня никто не замечает! Меня как будто бы нет! А ведь я, чёрт возьми, президент этой страны! – Ну будет тебе... – улыбнулся Владимир Владимирович, – Вот потому и не слушаются, что ты в Кремле чертыхаешься. А боженька – он ведь тем, кто чертыхается, не помогает. Владимир Владимирович подошёл к Президенту и приобнял его за плечи. – Ну чё ты расстраиваешься? – сказал Владимир Владимирович и погладил президента по голове, – Ну подумаешь – не слушаются. Мало ли кого кто не слушается. Ты что, в президенты пошёл, чтобы тебя слушались? Нет. Ты пошёл в президенты, чтобы принести пользу России! И польза от тебя есть, это все ребята говорят. Говорят – хорошо теперь стало, просторнее. Президент смотрел на Владимира Владимировича снизу вверх и тихонечко всхлипывал. – Ну хочешь... – предложил Владимир Владимирович, – Хочешь, мы про тебя хорошую молитву напишем? За здравие, а? На лице Президента появилась неуверенная улыбка. – Правда? – спросил Президент. – Ну конечно же правда! – кивнул Владимир Владимирович, – Давай, вставай, вытирай слёзы, ща прямо пойдём к Патриарху, попросим его... Дмитрий Анатольевич встал. Владимир Владимирович взял его под руку и повёл к выходу из кабинета. – Он у нас знаешь, хороший какой, Патриарх-то? – говорил Владимир Владимирович, – Отличный Патриарх, ни в чём мне не отказывает. Президент смотрел на Владимира Владимировича с верой. Владимир Владимирович его никогда не обманывал.

– Она вчера второй знак прилепила! Жёлтый восклицательный.
– Зачем второй-то?
– Ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу.

# # #

Комментарий к экранке «Паранормального явления 2»:
– Самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

# # #

– Столько людей теперь борются с московскими пробками! Медведев борется с московскими пробками. Путин борется с московскими пробками! Собянин борется с московскими пробками!!
– А я даже знаю, кто победит.
– Кто?
– Московские пробки!

# # #

Я не буду с тобой обниматься
И твой бесполезен крик!
Да не хочу я с тобой целоваться!
И не плачь, ты же – мужик!
(Besto R.A.V.)

# # #

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?

# # #

– Что значит зрелый возраст?
– Это, когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

# # #