Водитель! Пропусти шикарную иномарку со спецсигналами! Мы спешим работать, а не разворовывать! * * *Что упало – то бухало... * * *Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? (мысли в рабочее время). * * *В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни! * * *Говорить «труп американца» – неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! * * *Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Он:
– Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она:
– Это ты так думаешь!

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
– Владимир Владимирович! – спрашивали спасатели и водолазы, – Скажите, а новые владельцы будут задумываться над безопасностью объектов?
– Мы проводим эксперимент, – отвечал Владимир Владимирович, – У каждого из новых владельцев в кабинете устанавливается электрический стул, провода от которого идут прямо на аварийную сигнализацию на объектах. Если сигнализация срабатывает – на электрический стул подаётся напряжение.
– Так это, они отключат просто сигнализацию и всё, – сказали спасатели и водолазы.
– Ну, отключат – значит отключат, – пожал плечами Владимир Владимирович, – На нет, как говорится, и суда нет.

# # #

– Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

# # #

Народные премудрости Российская Федерация – единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории. * * *Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени. * * *Если палочки для еды просверлить внутри – то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. * * *Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. * * *Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться. * * *Стыдно быть бедным в государстве, где соблюдаются законы. Стыдно быть богатым там, где законы не соблюдаются (Конфуций). * * *Жизнь не шахматы – здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия. * * *Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

Учитель:
– Ищите это правило в учебнике, ищите, ищите, хорошо ищите. Нашли? Как «нет»? Ищите снова, хорошенько ищите. Нашли? Ищите, ищите, хорошо ищите. Ну что, не нашли? Правильно, нет его там!

# # #

– Оля, принеси мне чай.
– А что сказать надо?
– Мне с сахаром.

# # #

Недавно ездил в налоговую – мне штраф припаяли в 50 рублей.
Что бы его оплатить, потратил на дорогу 100. При этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...

# # #

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

# # #

– Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
– Да ты ещё не понял! Я же хочу настоящих серьёзных отношений. Прям на всю жизнь!
– Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.

# # #

Случай из жизни По утрам я ухожу на работу ещё когда сын спит. А сегодня выходной. Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает: «Папа, что это?». И только получив ответ: «Это мама», прижался ко мне обратно. * * *В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит «снежинки должны падать»...

– Ты как роза... красивая, но колючая!
– Неправда! Я бреюсь!

# # #

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
– Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

# # #

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

# # #

ЗОМБОЯЩИК – В избу заходишь – пропито всё. Кроме телевизора. Это для них святое! Нет больше русских людей, остались только телезрители. – с горечью говорит Стерлигов – Телеканалы вообще находятся за пределами интеллектуальной дискуссии. Телеканалы это не место для интеллектуальной дискуссии. Это попса. Там поют, пляшут и показывают голую жопу. – М. Леонтьев на Эхо Москвы Зомбоящик (он же тель-авизор, зомбимейкер, телепузор, говноскоп, дебилятор, быдлоящик, ящик с картинками, коробка передач и т.п.) – собственно, телевидение. Наряду с радио, печатными изданиями и интернетами является средством массовой деградации информации. По самой своей сути зомбоящик – средство доставки рекламы и попытки применения его для иных целей редко ведут к успеху. По представлениям поцтреотов и прочей право-лево-верхне-нижней оппозиции, зомбоящик является основным методом управления электоратом этой страны, применяемым кровавым cталинским, хрущевским,... ельцинским, путинским, медведевским режимом Всемирным Правительством. Основы телевизионной техники95% населения считают, что чем больше площадь зомбоэкрана и чем меньше толщина ящика, тем он круче (эффективность зомбирования пропорциональна квадрату диагонали зомбоэкрана). Кроме того, эти же 95% населения с радостью покупают у буржуев новые зомбоящики, которые больше и тоньше старых, чем, собственно, доставляют ржач и прочие радости гражданам, знакомым с основами зомбовещания. В частности, в этой стране нафиг никому не нужен формат HDTV 1080p (кроме консольщиков и видеопиратов), но всем пофиг, и исходя из концепции вау-импульсов, вау-факторов и склонности к фаллометрии, быдло таки тешит своё Чувство Собственного Величия HDTV экранами с пропорциями, отличающимися от 4:3, и пялится на растянутые плоские рожи. Также, очевидно, что восприятие информации из зомбоящиков (звуковое и видео представление) или, к примеру, газет и интернетов (текстовое) различно с точки зрения психологии: непрерывный поток речи и/или изображений человеческий мозг с трудом подвергает критическому осмыслению и хавает практически как есть, что при чтении может не наблюдаться в силу очевидных причин. Сетка вещания зомбоящика состоит из основных частей: реклама, передачи, новости, сериалы и кино и, наконец, просто говно. Виды рекламыКоммерческая реклама. Предположительно помогает решить следующие маркетинговые задачи – рост продаж, формирование брэнда, повышение узнаваемости брэнда, сегментирование рынка и т.п. Всё это чушь. На самом деле решаются одна главная и одна побочная задачи: Главная: освоение рекламного бюджета, и как следствие – наполнение карманов имеющих отношение к процессу лиц. Побочная: зомбирование зрителей на потребляйство. Политическая реклама. Поливание говном оппонентов (которых в зомбоящик не пускают), а также пафосные быдлопатриотические заявления и обещания (пенсионеры и быдлопоцриоты млеют). Количество рекламы этого вида закономерно возрастает перед выборами. Социальная реклама. Попытки государства манипулировать наименее сознательными слоями населения, прививая им навыки просоциального поведения. ПедерачиНовости про Россию: «жить стало лучше, жить стало веселей», про зарубеж: «шея стала тоньше, но зато длинней», а также полные ньюсбайтами про Путина, Медведа и лидера РПЦ. Целевая Аудитория – дарагие рассияне, не мыслящие себе жизни без победных докладов и указующих путь лозунгов. Унылые концерты звёзд эстрады, типа Киркорова, выступления Петросяна и шоу типа «Звёзды на льду» «Звёзды в Аду», «Порно на льду», «Засранцы в бреду» (на арене/на ринге/на необитаемом острове)». Большинство россиян это смотрит и получает удовольствие. Разнообразные псевдореалити-ток-шоу с ушибленными на всю башку ведущими (или это сценический образ?) и нанятыми за копейки статистами. Интересно, что концепты этих шоу закупаются в Америке. ЦА – непонятна, но кто-то же это всё ведь смотрит? Развлекательные педерачи про уринотерапию, приготовление нямки с маянезиком, скандалы из жизни звёзд и паранормальные явления. ЦА – самки быдла. Музыкальные телеканалы, состоящие из быдлоклипов, щедро сдобренных SMS-голосованиями, магазинами мобильного контента и рекламой чипсов. ЦА – школьники и прочие рокеры. Окончание следует.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

# # #

– Костик – идиот.
– Почему?
– Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы поскользнулись на льду.
– Это не идиот, это – мудак!
– Нет, идиот. Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

# # #

– А у меня голова забита всякой фигнёй биологичской...
– Мозгом что ли?

# # #

Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», – то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

# # #

Судья ответчику:
– Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

# # #

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону – элементарно!
Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

# # #

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

# # #

– Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
– Блин, да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

# # #

– Кирилл, спасибо за то, что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
– Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня...
– Эээ, ты только сильно не ругай его...
– А что такое?
– Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
– Сука!!!