23 февраля – поминки по дню святого Валентина. Девять дней. * * *Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна?.. (мысли в рабочее время) * * *Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно. * * *Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда. * * *По секрету всем сообщаю, что если завтра война – то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду... * * *А на слово «чешуя» нету рифмы никакой! * * *Газ для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий! * * *Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей! * * *Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые три дня... * * *В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. * * *– Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера... * * *– Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

# # #

– Везде, где написано: «отправьте смс на короткий номер ...», я вижу развод.
– А как же рассылки погоды и новостей?
– Прогноз погоды – самый страшный развод!

# # #

– И всё-таки, где ты всё это время была?
– Подруге купили машину и права, а вот ездить – купить не получилось... Лежали вместе в больнице...

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала телеведущая Мария Ситтель, – уточните, пожалуйста, – госкорпорации это хорошо или плохо?
– Так это смотря для кого, – отвечал Владимир Владимирович.

# # #

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

# # #

– Здравствуйте, мало материала, ещё делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет всё готово...
– Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею!
– Извините.
– Да ниче, отрастут!

# # #

Служба новостей > Две руки одного тела. «Единая Россия» и «Справедливая Россия» подписали политическое соглашение, в котором заявлено о намерении создавать коалицию при решении важнейших для страны проблем. Коалицию решили назвать «Мирогрызы». * * *> Это модно! Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2010». * * *> Сын полка. В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу! * * *> А может, всё-таки казнить? Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, в общем-то, оказалась уткой! В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только некоторых регионах, да и то в качестве эксперимента. * * *> Тише едешь – дальше будешь. Уже ровно неделю из Московского зоопарка, сломя голову, сбегает ленивец...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

# # #

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
– Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
– Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

# # #

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
– А я ещё на компьютере работать умею...
– А причём здесь компьютер?!
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

# # #

Случай из жизни Моргнуло электричество, у всех вырубились компы. Из глубины офиса: «У меня же ничего не сохранилось!», из другого угла: «Я не могу так работать! Ухожу домой!» Третий, полный неподдельного отчаяния: «О, Боже! Мой тетрис!!!» * * *Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу). Мама: – А давай тебе ещё комплект белья красивый купим? – Да ладно, я ж не невеста... – Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

Поисковые запросы Gооglе:
«Я хочу убить человека» – 2 550 000 результатов.
«Я хочу умереть» – 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...

# # #

– Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это твой случай!
– Хм... А ты уверена, что из дерьма, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

# # #

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

# # #

– Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее...
– Разумеется! Ведь будет лето.

# # #

Петросян – Хорошая шутка продлевает жизнь на пять минут. Плохая – сокращает её на столько же. Встречайте – серийный убийца Евгений Петросян. Команда КВН «4 татарина». Примерно 1998 год – Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна. Евгений Ваганович Петросян (родился 16 сентября 1945 г., умер – так нельзя говорить) – Народный артист России, телекомик, специалист по натужным и тупым шуткам. После перестройки ещё до конца девяностых по инерции шутил про дефицит и хозрасчёт, потом до середины 00-х шутил про новых русских и мобильники, и лишь потом решил, что проще искать шутки в Интернете, в результате чего все монологи Евгения Вагановича чуть менее, чем полностью, состоят из всем известных замшелых баянов. В русских интернетах слово «Петросян» превратилось в оскорбление, намекающее на то, что попытка пошутить провалилась, или что шутка была слишком старой или слишком очевидной. Ирония ситуации заключается в том, что в молодости выступления Петросяна вполне даже можно было слушать. Многие утверждают, что так было потому, что тексты ему тогда писал Михаил Задорнов, в те годы ещё не закоротившийся на «тупых американцах». К сожалению, однажды решил, что он и сам с усам, и от сотрудничества отказался. С тех пор он такой. В пользу того, что ЕВП имеет к своим творениям достаточно опосредованное отношение, говорит частая ситуация, когда при произнесении шутки Евгений Ваганыч и сам ржёт. Хотя особо фанатные люди утверждают, что это интернеты воруют шютки Ваганыча. Примеры употребления«Ты комик питрасян» (может использоваться вариант «стипаненка») – ваша шутка неинтересна и неуместна. «Спетросянил/отпетросянил» – неудачно пошутили (от русского петросянить – тупо/глупо шутить, часто без смысла). «Сын (внук/дочь/внучка) петросяна что ли?» – автор шутки хоть и не дотягивает по возрасту до Петросяна, но по остроте юмора вполне идентичен. «Не отнимай хлеб у петросяна!» – так урезонивают автора, который шутить любит, но не умеет. «Тебя петросян покусал?» – автор шутки стремительно приближается по остроте юмора к Петросяну. «Петросяниха!» – крайнее ругательство. На грани оскорбления. «Еще один лауреат Золотого Петросяна!» – шутка не засчитана. «Петросни юморца!» – шутка не в тему. – Сначала хохмы появляются в жизни. Потом идут в интернет. Потом они проявляют себя в КВН. Затем о них говорят все. Потом от них уже тошнит. Далее их смысл доходит до блондинок и гопников. И только потом их рассказывает Петросян.

– Родной, я такие обои кайфовые купила. Будут у нас в спаленке стены красивые!
– Главное, чтобы они не были жёлтыми! У меня жёлтые стены с дурдомом ассоциируются.
– У меня есть одна новость и одна просьба...
– Ну новость я уже понял... А просьба, видимо: «не бей меня, пожалуйста»?

# # #

– Что Митяю подарим?
– Я думал, может, что-нибудь для трубки?
– Ага, ласты и маску?
– Для другой трубки.
– Плед и Ватсона!

# # #

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус.
– Ещё глупее – угнать трамвай!
– Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление...
– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

# # #

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Как так?!
– Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

# # #

По телефону:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я – жарю окорочка.
– Живодёр!

# # #

В магазине:
– У вас есть трусы в горошек?
– Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

# # #

– Это лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском...

# # #

– Что такое этот феминизм?
– Феминизм – это бабовладельческий строй!