В паспорте только под три жены ещё места осталось... Надо с умом потратить! * * *Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло... * * *Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... * * *Сейчас всё делается в Китае... Даже отставка московского мэра! * * *Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз – отнести пиpожки, втоpой – снять кассу. * * *Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг! * * *

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, МЛЯ???!

# # #

– Надо к тебе в гости в общагу зайти.
– Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?

# # #

– Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
– Терпение.

# # #

– Есть юристы знакомые толковые?
– Какое право интересует?
– Конфликты с работодателем – это какое право?
– Крепостное...

# # #

Служба новостей > Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла... * * *> Теперь всё будет по закону. Госдума России приняла в первом чтении закон про дышло. * * *> В рамках повышения оплаты труда. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. * * *> Деликатес из микроба. В процессе создания новой вакцины, украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа! * * *> По горячим следам. В небольшой селе местные жители нашли мамонта! Первыми на место находки приехала милиция, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла...

– Блин, завтра мне на работу...
– Так всем завтра на работу!
– Да, но на мою работу завтра только мне!

# # #

Рекламный щит – «Запчасти для китайских машин и иномарок».
Я что-то пропустил?

# # #

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании.

# # #

Случай из жизни У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный – прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет – мол, вот она, причина сбоя компьютера, они всё загадили, вот и барахлило, я почистил. Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает: – Так это и есть вирус... * * *Кошатина моя подошла, сыр спёрла. Потом печеньку. А потом подошла и всё это моим чаем запила!

Мне жутко нравятся наши сайты.
«Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...».

# # #

– Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
– Да.
– А какой у вас опыт работы?
– Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

# # #

Забавная штука – выборы...
Даже те, кто при власти – кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.

# # #

Энциклопедия заблуждений Алкоголь и цирроз печениИздавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети. «Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом. Продолжение следует.

– В детстве я никем особенно не хотел стать...
– У тебя это получилось!

# # #

В чате:
не молчите!
<котик> а о чём говорить?
<Таня> о счастье!
о любви!
<Таня> о погоде, на крайний случай.
<@juriy> Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

# # #

– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не буду!

# # #

– Меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую–то передачу «давай поженимся» или как–то так. Видно, отчаялась увидеть внуков...
– Она тебя не видит?

# # #

– А у нас начальник – зверь!
– Козёл?

# # #

– Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
– Еборис!..

# # #

Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: «денег нет, полный кошмар». При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать – за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в «лаунже» два «директора» – фин. и тех., тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин. жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна – ей мицу купили в более дешёвой комплектации, за 1.3 ляма. Тех. поддакивает – вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось «мотаться по Европе».
А я-то, дурак, думал, что «нет денег», это когда тебе жрать нечего...

# # #

СИНДРОМ ВАХТЁРА Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы – вахтёр. «Только дай кому-нибудь минимум полномочий и значок – и он тут же возомнит себя Властелином Вселенной». – Лондо Моллари Синдром вахтёра (синдром гардеробщика) – болезнь, поражающая низшие формы человекообразных. Выражается в стремлении «маленького человека» максимально воспользоваться своей маленькой властью, за счёт чего самоутвердиться. То есть, «закрыть и не пущать», намеренно создавать бюрократические преграды, заставлять людей собирать десятки справок, придираться к любой мелочи – вот то, на что идут ради подсознательной компенсации осознания собственной ничтожности и мелочности занимаемого рабочего места. Синдром вахтёра – это попытка неудачника самоутвердиться за счёт того, кто слабее или, волею судьбы, находится в некоторой зависимости от самоутверждающегося. Некоторые полагают, что болезнь неразрывно связана с Фимозом Головного Мозга. Другие не сомневаются, что вахтёризм, как и быдло-гопотизм, это проявление тупого животного страха остаться в самом низу иерархии рабско-крепостнического строя. Следует заметить, что синдром вахтёра имеет несколько разновидностей, классифицирующихся по социальным группам и средам распространения заболевания. В жизниХарактерные примеры страдающих синдромом вахтёра: низшие милицейские чины (ППС), большинство военных, собственно вахтёры, гардеробщики, официанты, работники визовых отделов консульств, бабки из регистратуры в поликлиниках, охранники, фейс-контроль, мелкие чиновники-бюрократы и вообще почти все сотрудники государственных учреждений, кондукторы, библиотекарши, тётки из отдела кадров и прочие. Вахтёрщик обычно стоически оберегает свою занятость, точнее незанятость. Его основная работа – имитация бурной деятельности, чтобы глупым посетителям или недоразвитым коллегам не пришло в голову лишний раз побеспокоить и отвлечь от важного дела. Любая просьба, адресованная подобному индивиду, встретит на своём пути кучу вопросов, цель которых – показать вам, что «сам дурак». Что бы вы ни попросили сделать, цель вахтёрщика – дать вам понять, что сделать это невозможно, ну а если очень надо, то он, конечно, постарается, но «вы же понимаете, каких трудов это будет стоить». Быдло привыкло к вездесущему бюрократизму, пропиталось этим насквозь, и в наше время происходит распространение этого ретровируса. В церквях вахтёры появляются в образе поражённых Православием Головного Мозга старух, шикающих на, по их мнению, неканонiчно одетых или неканонiчно ведущих себя гражданок, кои нещадно изгоняются. В литературеВ классической литературе синдром известен как «административный восторг». «...En un mot, поставьте какую-нибудь самую последнюю ничтожность у продажи каких-нибудь дрянных билетов на железную дорогу, и эта ничтожность тотчас же сочтёт себя в праве смотреть на вас Юпитером, когда вы пойдёте взять билет, pour vous montrer son pouvoir. «Дай-ка, дескать, я покажу над тобой мою власть»... И это в них до административного восторга доходит...» – Достоевский Ф.М., «Бесы» Как себя вести с вахтёрщиком?Как показывает практика, главное – не придавать его поведению какой-либо значимости. Глядите на него, как на... вахтёрщика. Любое внимание, которое вы обратите на его выпендросы, лишь подпитает его самомнение. Почти всегда вахтёрщик – существо запуганное и жалкое, из-за чего обороняет свою крошечную власть с отчаянием обречённого. Как и всякое быдло, обычную вежливость («не могли бы вы», «я хотел бы вас попросить», «простите за беспокойство») воспринимает как слабость и сигнал, что вас можно гнуть по полной. Тем, кто мочится в штаны на пороге проходной, можно посоветовать хотя бы чётко и однозначно формулировать цель визита холодным деловым тоном: «Я пришёл к гендиректору Василию Пупкину, у меня на столько-то назначена встреча», – что значительно снижает ему простор манёвра. Также, одно из слабых мест вахтёрщика – страх ответственности за свои решения. Зная об этом, один из сильных ходов – попросить назвать его имя и фамилию, намекая на персональные последствия.