В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. * * *– До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи... * * *Соседи продали дрель и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке... * * *Новая бритвенная система «Жиллет» с двадцатью пятью лезвиями – первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы... * * *Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. * * *На побережье Китая – щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!». * * *Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!.. * * *Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина. * * *По полу тапки грохотали.

Вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска, и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество...

# # #

– Гарнитуру мою сегодня занеси.
– Я завтра с парашютом прыгаю!
– Тем более!!

# # #

– Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

# # #

Обсуждение моста в Волгограде:
– Наверное, можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет окей.
– И он взлетит на хрен с этой грёбаной планеты!!!

# # #

– А у вас есть подогрев сидений в машине?
– Да, при большой скорости бывает...

# # #

– Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране «ЫЫЫЫыыЫЫЫ» написано.
– Везёт. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене «ЫЫЫЫ» будет написано кровавыми струями.

# # #

Народные премудрости «Те, кто радостно маршируют в строю под музыку, получили головной мозг по ошибке: для них и спинного было бы достаточно» (Альберт Эйнштейн). * * *Чем короче юбка – тем больше недостатков она скрывает. * * *Большинство людей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. * * *Женская сумочка – это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят. * * *Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. * * *Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает. * * *Насколько он плох в постели – мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги. * * *Законы придумывают, чтобы обойти справедливость. * * *Алименты – это супружеский долг, взятый в ипотеку. * * *Будешь много знать – не дадим состариться.

– Я пошла вешаться.
– Что такое?
– Проблемы...
– Какие?
– Завтра расскажу.

# # #

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

# # #

– Может, кто подскажет, где можно 17-летнему подростку подработать летом?
– Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
– Пробовал уже всё это.
– Попробуй выполнить в обратном порядке.

# # #

Начальник подчинённому:
– Мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности – «сломать ногу»...
– Я уже доделываю... Ну немного ещё!

# # #

Россия. XVI-й век.
– Вы всё ещё кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

# # #

Случай из жизни Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: – КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! * * *Друг пришёл из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит. – О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

– Люблю смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.

# # #

В школе сказали выбрать ребёнку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы.
Сижу, читаю описания траекторий... Такое впечатление, что игровому персонажу специализацию выбираю: ошибёшься – нового делать придётся...

# # #

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

# # #

– Эй, вам сюда нельзя!
– Почему именно мне?
– Сюда никому нельзя!
– Но вы же там!
– ... Хм-м... нарушаю...

# # #

Десятка случайных открытий 4. ЦеллофанВ 1908 году Jacques Brandenberger, швейцарский химик, работающий на текстильную промышленность, попробовал создать влагонепроницаемое покрытие для кухонных скатертей, чтобы защитить их от пятен. Покрытие в виде жидкой вискозы оказалось слишком жестким для этих целей, но Жак прочувствовал потенциал этого продукта и предложил использовать его за упаковки продуктов. Но ему понадобилось ещё 10 лет, чтобы сконструировать машину для производства целлофана. Продолжение следует.

– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
– Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!

# # #

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть «Одноглазники» – то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...

# # #

Сотрудника Бюро ритуальных услуг каждое утро жена будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».

# # #

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

# # #

– Алло! Вы попали в военкомат... Мы понимаем, что случайно...

# # #

– Когда привезут запчасти?
– В 20-х числах июня...
– Ня?
– Ня!

# # #

Безликие кнопкодавы – депутаты Госдумы.

# # #

ШОЙГУ «В Красноярском крае ожидается прибытие Шойгу» – Политкорректное предупреждение о ЧС Шойгу Сергей Кужугетович – Истинный долгожитель правительства Этой Страны. Руководит Министерством Чрезвычайных Ситуаций чуть более, чем всегда, то есть с момента создания министерства в 1994 году, а до того руководил государственным комитетом. КарьераВ целом его деятельность представляет собой удачнейший пример карьеры. Редкий министр может гордиться тем, что изобрёл Министерство. Шойгу изобрёл МЧС (подобные министерства не распространены в других странах, там как-то справляются без них). Шойгу ещё в 1990-х годах понял, что будущее Этой Страны за чрезвычайными ситуациями (ЧС), и оказался прав, ЧС – это главный информационный повод для упоминания Этой Страны в СМИ других стран. Другой раз Шойгу понял, что будущее Этой Страны за КПСС ЕР и внезапно стал одним из лидеров ЕдРа (тогда ещё «Межрегиональное Движение Единство»). Однако вскоре понял, что возглавлять партию (даже КПСС ЕР) – это рискованно, а ему ещё дочку на ноги ставить. И вскоре свернул деятельность публичного политика, сосредоточившись на чрезвычайных ситуациях. Надо сказать, последнее у него получалось очень даже хорошо, ситуаций становилось всё больше. МедиашойгуВвиду нарастания повального гражданского нигилизма по отношению к государству, оно, родное, уже много лет даёт социальные заказы на съёмку правильных сериалов. В этих сериалах менты не сажают человека за украденную курицу, а мочат мафию; ФСБ не крышует контрабанду, а Защищает Р-р-россию; военные не бухают по-чёрному, а учат солдат и курсантов тактике. И даже гаишники вымогают взятку только для того, чтобы передать матери погибшего водителя. Нет сериалов только про спасателей, потому что работа спасателей сама по себе чертовски телегенична. После каждой ЧС в телевизоре появлялся Кужугетович в форменной куртке и с печатью глубокой озабоченности на лице. Электорату сразу становилось легче. Потому люди в целом Кужугетовича любили или, в крайнем случае, относились к нему нейтрально. Ведь национальность у Кужугетовича очень политкорректная: не басурманин или, упаси Б-же, чеченец, а тувинец. Внешность и вовсе – мечта гримёра; чуть-чуть нерусское, от природы моложавое лицо с импозантными залысинками, как признаком серьёзности. Правда, некоторые недоумевали, зачем нам специальное министерство по чрезвычайным ситуациям, и почему так получается, что в странах, где такого министерства нет, помощь, в случае чего, приходит быстрее. Совершенно непонятно, откуда в странах, где нет МЧС, на место ЧС прилетают вертолеты, с врачами, если надо доставить раненых в больницу, а в Этой стране прилетает только Шойгу, и то, только когда съёмочные группы будут готовы. Зато в МЧС есть психологическая служба! Если в пожаре гибли люди, потому что в помещении ВНЕЗАПНО не оказывалось запасных выходов, Шойгу грозил разобраться, провести проверки и навести порядок. И так после каждого пожара. Совершенно случайно пожарная инспекция, в обязанности которой входит контроль соответствия помещений нормам пожарной безопасности, входит в состав МЧС. Однако об этом мало кто знает, поэтому обычно никто не задаётся вопросом, куда же смотрело МЧС до того, как пожар случился. Пожарная инспекция отдана на откуп барыгам в виду полного отсутствия какого-либо финансирования и существует по принципу – «дали ксиву и крутись как хочешь» с одной стороны и давлением «антикоррупционщины» с другой. Красивая телекартинка позволяет пожарникам невозбранно облагать поборами не только барыг, но и государственные учреждения. По материалам Lurkmore.ru Продолжение следует.