Для проведения предвыборной кампании кандидату требуются бешеные бабки (40-50 человек). * * *Если анальный секс безопасен – то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников? (мысли в рабочее время). * * *Носки «Горец» – должен остаться только один! * * *Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов. * * *Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором – «кладбище лежащих полицейских»... * * *– Боже, сделай так, чтобы я жил, как в сказке... Блин, да не в этой!!! * * *– Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... * * *Объявление: «Приёмные дни завтра и послезавтра». * * *2012 год. Борьба с коррупцией становится олимпийским видом спорта. * * *– Пошли на турники! Покурим.

# # #

Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем каменты к «Войне и Миру».

# # #

На приёме на работу:
– А что писать в графе «поменьше»?
– Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

# # #

– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
– Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!

# # #

– В ближайшее время обещали обе ТЭЦ перевести на газ, и теоретически центральное водоснабжение горячей водой должно стать дешевле...
– Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле?
– Ну, как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например.

# # #

Народные премудрости Потушил пожар – отряхни шланг! * * *Счастье – это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество! * * *Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены! Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..». * * *Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь. * * *Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца... * * *Никогда не носите с собой кошку на пляж! Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком! * * *Как известно, в сказках всегда побеждает Добро, но происходит это, потому что сказки обычно рассказывают потом те, кто остался жив. * * *Чем меньше букв, тем ёмче слово. * * *Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном – то она откроется. * * *Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

– Вот чего ждать от поколения, которое обсуждает в интернетах, как вызвать соблазнительную суккуб, чтоб с ней перепихнутся?!
– Спада рождаемости...

# # #

– Я сегодня был на море...
– Приехал что ль, отдыхал?
– У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: «Холооодное пиииво, креветки!»...

# # #

Диалог мужа и жены:
– Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
– Ну так и езжай.
– Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
– В стиральную машину поиграй или в пылесос.

# # #

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
– Ну и что? Для вас – обычное дело!
– Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

# # #

Случай из жизни Есть у нас препод, имеющий среди студентов негласное прозвище Хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги. Так вот, рассказывая нам про свою бурную баскетбольную молодость, он как-то выдал: – А ваще у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Чё вы ржёте, как психи! Я глаза закрывал и знал – там кольцо! * * *Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает – пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г.: а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. Предложили жребием...

В нескромный час, меж вечера и света
Без матери, одна, полуодета...
Я занялась настройкой интернета!

# # #

– С точки зрения физики, световой меч является световым телом?
– С точки зрения физики, световой меч является только психически нездоровым людям.

# # #

Гаишник:
– Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел?! Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Событие недели МЧС удалось победить в «войне с природными пожарами», – заявил Шойгу.МЧСС Раши этим летом удалось успешно справиться с природными пожарами, уверен глава чрезвычайного ведомства Сэргей Шайбу: «Мы уже и не надеялись на победу, но вдруг лето кончилось и пошли дожди. Это очень странно, такое на моей памяти впервые. Запомните эту победу. Но по нашим данным, расслабляться не стоит. Наша разведка доложила просто поразительные вещи. Враг не дремлет и в следующем году снова готовится перейти в наступление. Война, к нашему удивлению и разочарованию, ещё не окончена. Все 122 генерала МЧСС приведены в состояние постоянной боевой чрезвычайной готовности».

# # #

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
– Я хочу двух!
Жена:
– А я трёх!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
– Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

# # #

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. – Танюша, привет, подскажи, пожалуйста, рецепт шарлотки, как вы готовите. – Стакан сахара, стакан муки и три яйца, яблоки нарезать на дно сковородки. – А молока сколько? – Мы делаем без молока. – Нет, а сколько его? – Откуда я знаю, мы без молока делаем! – А стакан – это сколько? – Стакан – это стакан. – А яйца какого диаметра должны быть? – Обычного, обычные куриные яйца. – Тесто должно быть жидким или густым? – Жидким. – А насколько жидким? – Чуть гуще, чем на блины. – А сковородка какого диаметра? – Да откуда я знаю какого? Любая сковородка! – А-а, поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? – Как можно пирог тушить? Его в духовку надо! – Да??? А на сколько? – На 25 минут. – А-а, понятно, а точно в духовку? – Ну, если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите. – Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? – ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?! Сыры-ы-ые на сковороду-у-у!!! – А точно сырые? – ДА, ДА, ДА-А-А!!! – Ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, ещё вопрос... А молока-то сколько? – МЛЯ-Я-Я-Я!!! Сходи купи пельмени!!!

– Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
– Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

# # #

– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
– На дорогу смотри, дура!!!

# # #

Девушка:
– Хочу приобрести ноут с диагональю 15 дюймов, с вэбкой, для работы, для просмотра кино, для инета. Недорогой, максимум – 25000. Помогите выбрать.
– Под эти требования подойдёт практически любой ноут. Так что выбирайте, как истинная леди: по цвету!

# # #

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

# # #

Читаю: «Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!».
Им чё – заняться больше нечем? Детей травят!!!

# # #

– Будь ты проклят, злой колдун!
– Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
– Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

# # #

– Вы берёте взятки!!!
– Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
– Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» – это, по вашему, пустяки?!!

# # #

Правда о сне Продолжение. Начало в №26-29. • Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершёнными из-за недостатка сна. • В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA). • Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон. • Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма. • Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода. Продолжение следует.

– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

# # #

В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания...

# # #

– Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
– Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

# # #