Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели не знают, что они уже проголосовали. * * *Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование. * * *Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой – 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!.. * * *Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!.. * * *Похоже, что прогноз: «Будет хуже!», оказался оптимистичным.

– Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там. Это я в автобусе ехал...

# # #

– Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
– Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

# # #

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
– Надо же – Пугачёвой уже шестьдесят – а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
– А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

# # #

Народные премудрости Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! * * *Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть. * * *Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить. * * *Если скрестить тампакс и прокладку – конец войне форматов. * * *Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые. * * *Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается! * * *Денег много не бывает. Их или мало или нету. * * *Философу трудно найти место в жизни, так как он ещё не определился с главным – на хрена он вообще живёт. * * *Если не жрать – инфляция практически не ощущается. * * *Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

В спортивном магазине:
– У вас есть горнолыжные лыжи?
– Да, и горнопалные палки.

# # #

– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты...
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!

# # #

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком: «Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом».

# # #

– Вот скажи мне, где берут таких идиотов? Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров. А потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят...

# # #

Случай из жизни Ночевали с друзьями у подруги. У неё дома живут кошка и собака. Честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом... Ночью неожиданно проснулась – животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы. Матерюсь, включаю свет. Минут через пять проснулись друзья... Бедные! Проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде... Посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий...

– Как староста твоей группы, я обязана сообщить, что завтра комиссия для рассмотрения твоего отчисления. тебе надо прийти в универ.
– Ага, как же! Меня не обмануть!
– Деканат просит тебя прийти, забрать документы – аттестат и прочее.
– 1 апреля кончилось, дура!
– Да, я знаю, дебил!

# # #

Он:
– Чего грустишь?
Она:
– Да не знаю, настроение – говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри!

# # #

КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ ПРЕЗИДЕНТА ВстречаПринимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал. Металлоискатель, через который проходит правительственная делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен. Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать. Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей стороны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать. Погода в регионе должна соответствовать верхней одежде Президента. Пиво в регионе пребывания должно быть свежее. Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория – полусредняя. Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг. Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы. Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая – не более 2 м, соль – йодированная «Экстра», не более 1 кг. Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте. РазмещениеОтель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента жильё». Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо. На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов. Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих апартаментах. Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать. Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация, установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере. Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации. Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы. Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола. Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить. Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику. Постельное бельё – трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка. На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!! В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8? Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства. Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь. ПитаниеГлава принимающей стороны должен первым пробовать пищу, предназначенную Президенту. Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки. Официальные мероприятияПринимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте. Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа. Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее. Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка. Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев. В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний. Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет – $10 000, передать просьбу – $1 000 000, пригласить на танец – $1 000 000, автограф на футболке – $10 000, автограф на голой груди – $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного...» – $10 000 000, передать привет столику – $500 000. Президент не фоткается на мобильник!

«Опытный террорист-смертник» (из новостей).

# # #

– У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке...

# # #

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
«Чё за херня?! Куда вы дели канал «Культура?!».

# # #

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

# # #

– ...А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: «Петраков, ты зачем насрал в кухне?!», пугается и начинает оправдываться...

# # #

– А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
– Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «козёл» вырвалось чисто случайно.

# # #

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый:
– О! А ты чего тут делаешь?
Мужик осторожно отвечает:
– Трамвай подъевреиваю...

# # #

Она:
– А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
– Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
– Да он у меня хороший, они подружатся.
– Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
– Не обижай кошек!
– Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

# # #

– Жопа – это не часть тела, это событие!
– А что же тогда полная Жопа?
– Это жизнь, наполненная событиями...

# # #

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ.
Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме.
Виноваты создатели ГТА.
И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!

# # #

– А есть определение наёмного труда?
– Ты месяц трудишься, а потом тебя раз – и наёмывают!

# # #