«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
 
Навигация
Случайная картинка
Ссылки
Для писем Основной сайт Мобильная версия сайта 
Лента новостей RSS Страница газеты РИСК в Телеграме Страница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в YouTube 
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 252
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 463
User Пользователей: 0

№6. 10 февраля 2010 года.


Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?.. (мысли в рабочее время)
* * *
Ну почему, почему, почему меня никто не любит?!! Чтоб вы все сдохли!!!
* * *
Администрация управления Президентом.
* * *
Ищу женщину – умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
* * *
Уж водка кончилась, а кризиса все нет...
* * *
– Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!
* * *
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта – это было мудрое решение!
* * *
– В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
– Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
– Видишь ли, дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!

# # #

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждёт три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное:
«Кую мечи. Недорого».
Это был первый спам.

# # #

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам...

# # #

Народные премудрости

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка...
* * *
Если люди ещё платят за зрелища – значит, им ещё есть что кушать.
* * *
Самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
* * *
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
* * *
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
* * *
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя – вести машину, а не забавляться статистикой!
* * *
Когда двое не доверяют друг другу – они женятся.
* * *
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
* * *
Один наш руководитель заменяет десять их террористов...
Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала девушка из зала, – Что делать с недостатком учителей в сёлах и деревнях?
– Надо что-то делать с сёлами и деревнями, – отвечал Владимир Владимирович. – Не будет сёл и деревень – не будет проблем с учителями.

# # #

Разговор с гадалкой:
– Хочу вернуть любимого в семью!
– А вам он что, уже надоел?..

# # #

– Дорогая, мы выходим через три часа!
– Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут...
– У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем – ножницы!!!

# # #

– А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
– Это где такое место?
– Группа анонимных алкоголиков...

# # #

Случай из жизни

Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашёл на сайт любовных стихов. Там нашёл очень красивое стихотворение А.Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
Цитата: «Опять я!!! Мне так наравятся вашы стихи!!!».
* * *
Знакомый рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу...
Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: «Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?».
На что один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит ей: «Нет, извините, я очень тороплюсь!»
– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!..

# # #

А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.

# # #

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет...

# # #

– Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!

# # #

В брачном агентстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

# # #

Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!

# # #

Назад в прошлое!

Плейер
Речь идёт не об уже умирающих CD и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодёжи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они – счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.
У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.
Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель «Электроника». Но повесить эту коробку на шею не решился никто.
– Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
– Глупость, видать, сказала.

# # #

– Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
– Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

# # #

– Ну, ты пошёл?
– Пока, Кать!
– Покакать?!

# # #

– Светка, а у меня жених – меломан!
– Как меломан? Он мел жрёт?!

# # #

Занимательная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...

# # #

– Я уже в три года умел до ста считать!
– Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошёл, толк бы вышел!

# # #

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец. – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

# # #

– Я боюсь за твоё самочувствие...
– А что такое?
– На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

# # #

– Странный ты... Пришёл, напакостил, и ушёл!
– Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

# # #

Интересные факты

Как сделать барометр? Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре – значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям – давление низкое. (Это происходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.)
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
– Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

# # #

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!..

# # #

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
– Слава богу, что не сегодня!..

# # #

– Женщина – это тайна!
– Ага, особенно от жены.

# # #

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко – то лучше сразу брать несколько литров.

# # #

– Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
– Склад-то твой, походу, грабанули!..

# # #

– Алё! Это кто?!
– А вам кто нужен?
– Ну... кто-нибудь...
– Это я!

(2541 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год, «РИСК» | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год, «РИСК экспресс» | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» | 2024 год, «РИСК экспресс» |
 Доска объявлений 

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru