Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. * * *Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом. * * *«Чудовище Франкенштейна было собирательным образом человека» (из школьного сочинения). * * *По утрам так хочется спать, что не хочется жить. * * *А знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег? * * *Летайте с амулетами Аэро¬флота! * * *Сейчас за доллар дают 27 рублей, а скоро будут давать в морду. * * *Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь. * * *Города нужно строить в деревне. Там воздух чище (мысли в рабочее время). * * *Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова. * * *Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий. * * *Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

– Когда зимой встаёшь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит, свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь, как ей тепло и хорошо...
– Хоть и не зима, но, проснувшись вчера, я понял, что с погодой вообще жопа. Кошка под одеялом спала!

# # #

– Мне смс пришло, что у меня есть шанс выиграть миллион рублей. «Отправьте смс на номер...» А что в смс-то писать?
– Ну, пиши: «Я – лох».
– Через дефис?

# # #

Жена пытается отвлечь мужа от компьютера:
– Кушать идёшь, мой маленький динозаврик?
– Что, такой хвостатый и прожорливый?
– Нет, такой зелёный и заросший – третьи сутки яйца высиживаешь!

# # #

– Давайте в слова играть. Репа!
– Селёдка.
– Кто тебя учил в слова играть?
– Тогда – антиселёдка.
– А... а... абрикос!
– Селёдка.

# # #

Служба новостей > Уничтожим как класс! «Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно. * * *> Реформа образования. Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке. * * *> Ответный удар. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.... * * *> Хорошо там, где нас нет! В мировой туриндустрии всё более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. * * *> Настоящий гражданин этой страны. Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блин, гордится сыном.

– Как ваш гранит науки?
– Наш твёрд и неприступен!.. В смысле, мы к нему не приступали...

# # #

– Иногда я мечтаю о чём-то грандиозном!
– А я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове... И знаешь, результат одинаковый.

# # #

– Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
– Hello, my deer friend!
– И тебе привет, мой друг-олень!

# # #

– Я купила билет... На 29 мая!
– А что, в 29 мая без билета не пускают?

# # #

Случай из жизни Захожу давеча к главбуху, спрашиваю: «А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?» На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает: «Недельку? Мало, я думаю года три дадут...». * * *Муж рассказывал, как к ним на работу пришёл один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. Так возмущался: «у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!» А у самого на заднем стекле объявление приклеено: «Продаётся... Хорошая магнитола Pioneer». * * *Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб...

– Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
– Нарисуй усы.

# # #

– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет.
– Когда тебя на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

# # #

– Сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
– И как успехи?
– Неудачно. Я успела раньше!..
– Что? Изнасиловать мой халат?!
– Спасти!

# # #

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

# # #

– Нашёл занозу в пальце. У кого в нашей компании может быть иголка?
– Посмотри, кто больше всех работает – у него шило в жопе.
– Мне нужен стерильный инструмент!

# # #

Десятка случайных открытий 5. Небьющееся стекло.Сегодня оно известно повсюду, но, когда французский ученый Edouard Benedictus в 1903 году во время работы в лаборатории случайно уронил на пол стеклянную пустую колбу и она не разбилась – его это очень удивило. Стенки колбы, конечно же, были покрыты сеткой трещин, но на куски она не разбилась. Оказалось, до этого в колбе хранился раствор коллодия (раствор нитратов целлюлозы в смеси этанола с этиловым эфиром), раствор испарился, но стенки сосуда были покрыты его тонким слоем. В то время во Франции развивалось автомобилестроение, ветровое стекло было сделано из обычного стекла – это было причиной множества травм водителей. Бенидикутс видел реальную выгоду для спасения многих человеческих жизней в использовании его изобретения в автомобиле, но автомобилестроители посчитали его слишком дорогим для производства. И только спустя годы, после того, как WW 1 использовало триплекс в качестве стекла для противогазов, в 1944 году Volvo применила его и в автомобилях. Продолжение следует.

Мы бедные овечки,
Никто нас не пасёт.
Мы таем словно свечки.
Кто же нас спасёт?

# # #

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как-то похотливо...

# # #

– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Блин, ещё один мудак растёт...

# # #

– Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
– Ну, ладно-ладно... а ряженка?!

# # #

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

# # #

ФАЛЛОМЕТРИЯ «Решили Илья Муромец и Алёша Попович силушкой богатырской померяться. Вышли в чисто поле и померялись. У Алеши длиннее, зато у Ильи гораздо толще!». Фаллометрия (членоизмерение, пиписькомерство) – имманентный процесс в произвольном сообществе, состоящем из более чем нуля человеков (так как даже один человек найдёт или выдумает себе объект сравнения и будет прикладывать к нему свою линейку). «...в любой компании, увлечённой одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: «А у кого, собственно, длиннее член?» – Даня Шеповалов, «Демо-сцена». Где бы ни собрались яркие представители широких народных масс – они будут меряться членами. Это закон. Совсем не обязательно в прямом смысле этого слова. Но разговоры вида «у меня канал в сеть 10 Мбит» – «А у меня 100» – «А у меня 1000», ведущиеся везде и по любому поводу, от погоды и количества просмотренных мультиков до объёма оперативной памяти и лет воздержания – это именно оно. Психологически фаллометрия восходит к древней игре «кто больше мамонтов убил», что являлось мерилом успешности конкретного самца и давало ему привилегии при выборе самки. Если ещё точнее – это и не игра вовсе, а жисть как она есть. Человек (он же – пресловутый хомо сапиенс) – обыкновенное жывотное отряда приматов. Приматы – стадные (социальные) животные. Стадо устроено иерархически. То есть никакого равенства нет и не может быть. Фаллометрия – процесс ранжирования статусов в стаде, прежде всего – у самцов. Не только потому, что у них фаллос есть, а у самок нет – но и потому, что в стаде самцы имеют преимущество в физических данных перед самками. В человеческом обществе это преимущество порой чисто символическое, но мы ещё недалеко от дерева отошли, всё ещё продолжаем быть жывотными и практикуем всё ту же древнюю фаллометрию. Наиболее интенсивно фаллометрия происходит у молодёжи и в чисто мужских коллективах (детские сады, армия, тюрьмы, пионерлагеря и прочие заведения в которых существуют эти ваши гомо сапиенс). Почему? А потому, что пионеры стоят ближе к дереву, и их примативность (животность) ещё на достаточно высоком уровне, не приниженном в ходе длительной социализации. – Джинтыльмены! мы ж все взрослые люди! Давайте просто достанем и померяемся! В старинной сеговской игре «Comix Zone» присутствует эпический прибор SuperHeroMeter. Прибор представляет собой просто шкалу набранных очков, но название как бы намекает нам... ПримерыСколько у кого гигагерц CPU, гигабайт оперативки, терабайт на диске. Кто насколько избаловал своего кота. У кого какой бардак на столе. Кто сколько лет в интернетах. Кто сильнее блевал с похмелья. Кто за комп раньше сел. Кто дольше не смотрел телевизор. У кого мабила дороже. У кого длиннее волосы. Кто может выжрать больше алкоголя и не опьянеть. Кто раньше начал слушать <вставить название группы>. У кого какие проблемы были с гопотой. С кем потом было больше проблем у гопоты. Кто где служил (Армия). У кого больше друзей. У кого выше IQ. У кого в каком вузе ребёнок учится. У кого сколько и на сколько было ходок на зону. Кто больше выделял войск для антитеррористических операций. Кого (вариант: чью страну) больше боятся. По материалам Lurkmore.