– А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят!.. Лучше бы в ботинки нассала! * * *– Слушай, у моего начальника на столе книга «Быть начальником – это нормально!» Скажи, это нормально? * * *Ну, в общем, пока они спорили трава это или пшеница, оказалось, что это болото и машина утонула... * * *– У меня муж зомби! Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки!..» * * *Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек – из 25 911 слов. * * *Погода... она не разумная вроде... А когда выходные – знает!!! * * *Я не потерял рассудок! Я сохранил его! Где-то там, на диске Е...

# # #

– У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса...

# # #

– А что это у тебя за ссадины на лице?
– Да так, аллергия...
– На что?
– На гопников!

# # #

– Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
– Каждый день будет на один градус теплее: завтра – 12, потом 13, 14, 15... Ой, вру – это даты!

# # #

Радио-викторина. Ведущая:
– Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ!

# # #

Народные премудрости Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. * * *Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот. * * *Ирония – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. * * *Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия. * * *Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! * * *Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. * * *Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя! * * *Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. * * *Вечная любовь длится в среднем три месяца.

«Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам... «Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи».
ЧТО там делают другие экипажи?!

# # #

– У меня тут сессия, день рождения и свадьба...
– Свадьба?
– Не моя... И днюха не моя.
– Сессия-то хоть твоя?
– Моя...

# # #

Корейцы перевели «Му-Му». Новое название «Ням-Ням».

# # #

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет ещё!

# # #

Случай из жизни Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее – переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце «... и всякая другая РIZIDЕZА...». Вот кто нас понял абсолютно точно... * * *Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: «Втрусы атакуют!».

– Здорова!
– Вижу – машину взял?
– Ага...
– А какой год?
– 1991.
– О! Да она совершеннолетняя! Значит с ней можно трахаться!

# # #

Абитуриент сдаёт экзамен по новейшей истории и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1991 году?
– Не-е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не-а.
– А Путин?
– Не...
– Слушайте, откуда вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на всё – и махнуть в Задрючинск...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём рабочем кабинете и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Вдруг на широком столе Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку. – Владимир Владимирович, – раздался в трубке томный женский голос, – Леса потушили, а я всё еще горю! – Кто это? – не понял Владимир Владимирович. – Лодка утонула, – раздался в трубке другой голос, – А я вся плыву... – Чё?! – удивился Владимир Владимирович. – ГЭС протекла, – сказал уже третий по счету томный женский голос, – И я вся теку... Владимир Владимирович забеспокоился. – Лужкова сняли, – сказал четвёртый голос, – А меня когда снимете? – Я не снимал! – воскликнул Владимир Владимирович, – Не снимал я Лужкова! Это не я! – К безработным в Пикалёво вы ездили, – с придыханием говорил пятый голос, – А я тоже не работаю... приезжайте... – Прекратите там баловаться, – неуверенно сказал Владимир Владимирович и слегка покраснел. – Владимир Владимирович, – страстно сказал шестой голос, – Поцелуйте меня в животик... Владимир Владимирович осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приёмную. – Кто мне сейчас звонил? – спросил Владимир Владимирович у секретаря. – Студентки журфака МГУ, – отвечал секретарь, – Сказали – хотим с днём рождения поздравить. Я соединил. Владимир Владимирович медленно закрыл дверь.

Мужик рассказывает другу:
– Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
– Верю.
– А жена не верит!

# # #

– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?

# # #

Новость: «Для увеличения государственных доходов в ближайшие три года на 20% планируется сократить число чиновников. Об этом сообщил председатель Госдумы Борис Грызлов после внесения на рассмотрение в парламент проекта федерального бюджета на 2011 год».
Комментарий: В Красноярске сократили... уборщиц. А вместо уборщиц теперь убирать будет клининговая организация. Вроде всё как надо, но одна загвоздка в том, что клининговой на порядок денег больше надо. Вот вам и экономия...

# # #

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

# # #

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

# # #

– Что делает ваш завод?
– Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
– Зачем?!!
– Так ведь наш завод – градообразующее предприятие!

# # #

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...

# # #

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36. Большой носРаньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры. Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами – половые гиганты, не более чем предрассудок. Продолжение следует.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!

# # #

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
– Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

# # #

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу... Всё хорошо...

# # #

– Что ты такой хмурый?
– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

# # #

– Что на работе делаешь?
– Домой хочу!

# # #

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

# # #