Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Читатели газеты. Раздел: Люди
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 41
User Пользователей: 0


№8. 4 марта (2009 год).


Блин, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? (мысли в рабочее время)
* * *
Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
* * *
Трудно в наше время найти настоящего мужчину. Особенно, если он уже замужем.
* * *
– Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!
* * *
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
* * *
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.
* * *
Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок...
* * *
– Я с идиотами не разговариваю! Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!
* * *
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова – на всякого...
* * *
– Фтопку! – решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

# # #

Прогуливается парочка влюбленных.
Он хочет ей цветы купить – закрыто. Мороженое – выходной. Пирожок – вообще киоск снесли. Только вывеска: «Курить и плевать запрещается, штраф 50 руб.».
Он:
– Плюй, дорогая, я угощаю!

# # #

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.

# # #

В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

# # #

Желание женщины – закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

# # #

Народные премудрости

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
* * *
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
* * *
Если у мужа выросли рога, – значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
* * *
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
* * *
Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
* * *
Восьмикратное в течение года лечение гонореи полностью излечивает от алкоголизма.
* * *
Любовник – пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
* * *
Водка не бензин – за городом расход выше!
* * *
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
– Возможен ли перенос генов между акулой и картошкой?
– Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

# # #

– Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики!

# # #

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

# # #

Два политика прогуливаются, размышляют о стране. Один говорит:
– Россия-Россия, дураки и дороги.
Второй в ответ:
– Дорог нам и не надо, а вот дураков надо побольше.

# # #

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена – нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, опя-я-ять?!!

# # #

Случай из жизни

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
– Вот откроем с Лехой фирму «Рога и копыта» – совсем дома появляться перестану!
Отвечает:
– Открывайте сразу «Рога и Рога»!
* * *
Общаюсь с одноклассницей.
– А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
– Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
– Мне муж показал...
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.

# # #

– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!

# # #

– Ты украинец?
– Нет.
– А откуда знаешь украинский?
– Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

# # #

Ныне действующий президент, новоизбранный президент...
Не зря у нашего орла две головы.

# # #

– Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
– Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

# # #

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос «ты девственница?» отвечать «да»...

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-7.
«Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...»
Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет, наконец, посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин пирожок с корицей.
Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас, и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако, сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А, возможно, даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.
Продолжение следует.
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь.
Пора подумать о подарках –
Глядишь – и кончится февраль.

Придумать – дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может, в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть!..

А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько?.. СКОЛЬКО??! Я психую?!!
Ну и цены!.. ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины:
Роше, Ланком и Л’Этуаль.
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,

Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»,
Платочек приглядел ажурный...
Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

# # #

10 способов понравиться гаишнику

Продолжение. Начало в №6-7.
Способ 3. Оплата дополнительных услуг.
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Продолжение следует.
– А грузчиком чего вдруг начал работать?
– Да, попросили съездить, забрать документы... Только не сказали, что их 24 коробки было.

# # #

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдём лучше кредит оформим!

# # #

Холодно – это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

# # #

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

# # #

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке? Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем – те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

# # #

Старый моряк:
– Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
– Но, дядя! В прошлом году вы говорили про пять акул!
– Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

(1093 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR