Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 1


№19. 20 мая (2009 год).


Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
* * *
– Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
* * *
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики...
* * *
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
* * *
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже...
* * *
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
* * *
Сегодня рубашку гладил... возникло непреодолимое желание жениться...
* * *
Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
* * *

# # #

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

# # #

– Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась, чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду... Настолько, блин, бревно.

# # #

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного предмета, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!».

# # #

Служба новостей

> Политкорректность. После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве».
* * *
> Подлинное признание. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
* * *
> Потомки Левши. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
* * *
> Секреты размножения геев. В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
* * *
> Китайцы всех спасут! С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью «Frее Тibеt».
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались...

# # #

– Он улетел, но обещал вернуться, – всплакнула мама, провожая его взглядом.
– Мам, а разве наш папа умеет летать? – спросил Малыш, выглядывая с балкона.

# # #

– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несет?
– Так этим и держал!

# # #

Случай из жизни

В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
– Представляешь, уже олени полетели...
– Наловил?
– Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся – сачок не достает.
– Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят – тут, конечно, фиг поймаешь...
(Жук-Олень – красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр).
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Брателло! – радостно воскликнул Владимир Владимирович, – Таки работают ракеты-то!
– Какие ракеты? – не понял Владислав Юрьевич.
– Ну, Тополь-М! – весело пояснил Владимир Владимирович, – Бомбардировщики! Опять показали – и опять чемпионы мира!
– Да не, – вздохнул Владислав Юрьевич, – Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
– Но ведь мы же выиграли! – не понял Владимир Владимирович, – Как же мы выиграли-то?
– Пришлось взорвать газопровод, – пояснил Владислав Юрьевич, – Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
– Нормально, – пробормотал Владимир Владимирович, – Что же в следующий раз делать-то будем?
– Даже и не знаю, – бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович похолодел.
– Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, – подумал Владимир Владимирович и отключил связь.

# # #

Готовлюсь к лету – купил водонагреватель... Государство не сдаётся – отключили холодную воду...

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-18.
«Оно само!»
Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку.
Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа.
Вода, материализовавшись на время в высшее существо, включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу.
Спорить в данном случае бесполезно.
Уважающая себя девушка изобразит, конечно, комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате, что вы ей не верите, и вообще, что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!
Продолжение следует.
– Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением...
– Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

# # #

В цирке:
– Папа, а зачем тётю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.

# # #

Краткое содержание известных сюжетов

Продолжение. Начало в №№15-18.
«Преступление и наказание»:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Хрясь!
«Красная Шапочка»:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Ням-ням!
Немецкое порно:
– Тук-тук-тук.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Окончание следует.
Я час насилую свой мозг,
Хочу придумать рифму
К слову «антилопа».
Так хочется, чтоб это
Было слово «грусть»,
А на листе написано
Лишь слово «жопа»...

# # #

– Ты чего такой грустный?
– От меня девчонка ушла...
– Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона...

# # #

Пошел мужик в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
– Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА»

Продолжение. Начало в №№17-18.
14000 км – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км – Стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось сайлент блоки одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!
16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что-то на экране типа «ентер юоур диск». Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую, за 800 руб., с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё че-то и без него не поедет моя красавица – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу – разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-ц-ц-у-у-у-к-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км – Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе – салон большой, все влезло, но и минусы есть – вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей – до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались – снял, постирал. Красота!
Окончание следует.

(1049 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR