Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Путин отдыхает в Туве. Раздел: Люди
Комментариев: 20
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 0


№40. 14 октября (2009 год).


Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замёрзшие американцы сейчас бы точно меньше выделывались...
* * *
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
* * *
– Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
* * *
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
* * *
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
* * *
Памперсы вдохновляют – малыш создаёт!
* * *
Россией управляют муж и жена. Судя по характерам...
* * *
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
* * *
Думали – ноу хау, а оказалось – хауно.
* * *
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

# # #

Учительница ведёт разговор о будущем:
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
– Тогда пожарным.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марьванна? Все равно я работать не буду!

# # #

– А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!

# # #

– Василий Иваныч, как правильно написать – «резерватив» или «презервуар»?
– Не знаю, Петька, я в этих делах не импотентен...

# # #

Народные премудрости

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
* * *
Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно...
* * *
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
* * *
Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.
* * *
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
* * *
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
* * *
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
* * *
Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
* * *
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
– Сотрудники наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
– Он же ведь не хранил – он просто нёс...
– Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

# # #

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран...

# # #

– Преступность-то как выросла!
– Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

# # #

Звонок в сервисный центр, женский голос:
– У меня принтер сломался.
– Какой? На корпусе что написано?
– Я по-английски не умею читать...
– Ну прочитайте русскими буквами.
– Ээээ... «в рот хер»... ээээ?!! Вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался «Вrоthеr».

# # #

Случай из жизни

У нас в институте было три друга Серёжа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в вытрезвитель.
Утром приходят на пару все смурные, а Серёжа ещё и с разбитым носом. Вот его рассказ:
– Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем – Иванов, Петров...
– Ну, а ты, конечно, Сидоров?
– Сидоров.
– На тебе в бубен!
– Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
– Даш, мы богаты!
– Душевно?!
– Нет, дорогая – богаты мы духовно, а душевно мы больны...

# # #

Думать не вредно – но трудно.
Говорить то, что думаешь – не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал – не больно, но поздно...

# # #

– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Да!
– Тогда вот тут я принёс... три литра...

# # #

– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?

# # #

Наша Раша!

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живём так себе.
Это наши матрёшки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»
– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски...

# # #

– Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
– Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

# # #

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

# # #

Негосударственные органы

Продолжение. Начало в №37-38.
№4 ЯИЧКИ
Обязанности. Настоящего мужчину определяют, бесспорно, тестикулы. Помимо выработки спермы, они также отвечают и за остальные мужские проявления: создание мышечной массы, либидо, настроение, эректильную функцию, оволосение и плотность костей. Все это потому, что именно яички вырабатывают тестостерон – главный мужской гормон.
Проверка. Есть три пути. Первый – тактильный. Просто ощупай их (только не слишком увлекайся). Если оба на месте, не увеличены и не болят – и то слава богу. Второй путь – органолептический, и тут без подруги не обойтись. Третий путь наиболее профессиональный и касается измерения уровня тестостерона. Признаки того, что в тебе производится мало этого гормона: снижение либидо, депрессия, вялость, потеря мышечной массы и волос на верхней части тела. Если ты вдруг стал бриться реже обычного, возможно, ты принадлежишь к десятой части мужчин с пониженным уровнем тестостерона. Узнать, в норме ли его уровень, можно легко по анализу крови.
Профилактика. Причины падения уровня тестостерона – или в самих яичках, или это гипофиз шутки шутит. С возрастом снижение уровня тестостерона – нормальное явление, но у молодых это может быть следствием либо механического повреждения яичек (скручивания, ударов), либо генетического дефекта.
Сперматозоиды скажут тебе коллективное спасибо, если ты бросишь курить, много пить и перенапрягаться, а вместо этого включишь в рацион две горсти орехов, лучше всего миндаля или грецких, а также овсянку.
Если ты человек активный, то наверняка уже работаешь над своим тестостероном. Регулярные занятия спортом повышают уровень мужского гормона на целых 15%.
Побольше смотри на красивых женщин или хотя бы думай о них. Исследования показали, что в этом случае тестостерон подпрыгивает на 49%.
Продолжение следует.
– Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
– Да ладно, не унывай...

# # #

– Блин!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
– Да вы просто ненавидите всё российское!

# # #

– Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

# # #

– Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»?
– Это когда даже в провинции есть что украсть.

# # #

– Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
– Один дома.

# # #

– Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
– А что так?
– Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

# # #

Общение Путина со страной:
– К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

# # #

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется – чиновничий опарыш?

# # #

– Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек – на 50% огурец.

(932 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR