Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Юрты шаманов на набережной. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 40
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 8
User Пользователей: 1


№47. 2 декабря (2009 год).


На помощь пожарным спешит цунами!
* * *
– О-о, сколько лет, сколько зим – ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
* * *
Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это телефон моей бабушки?..
* * *
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!
* * *
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
* * *
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина...
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины – чаще делают.
* * *
А почему христианство не запрещает есть яблоки? (мысли в рабочее время)
* * *
Речь Медведева всегда начиналась словами: «Меня тут попросили сказать...».
* * *
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.

# # #

– Я тут на днях себе лампочку энергосберегающую купил, пришёл домой, подключил а она не горит!
– Всё правильно, бережёт энергию.

# # #

– Вот мой муж никогда на меня не кричит! А ещё он никогда не матерится и не грубит никому! И за компом не сидит вообще! А ещё он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
– Эмммм... Потыкай в него палочкой – он, похоже, мёртвый.

# # #

В чате:
BAHTYC: Блин! Ну сколько вам повторять??!! Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

# # #

Смотрите на ОРТ новый проект «Звёзды на панели»!
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретённый ими на пути к сцене.

# # #

Служба новостей

> А что это было? На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
* * *
> Не все витамины одинаково полезны. Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
* * *
> Мы за честную конкуренцию! Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
* * *
> Отлаженный бизнес. В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
* * *
> Чувство Собственного Величия. Украинские учёные с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчёт бешеной овцы, вымоченной в текиле?
– Полагаю, она закажет себе сама...

# # #

Телефонный разговор:
– Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
– Живодёр!!!

# # #

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счётчик входящих?

# # #

Она:
– Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
– Спрашивай.
– Почему мужчины смеются над блондинками?
– Да.

# # #

Случай из жизни

В студенческие годы, после пива, лежали вчетвером в комнате в общаге. Потянуло на философию. Начался спор: от кого произошло человечество? Я с другом – Шустиком – напирал, что человечество произошло от «звёздных братьев». Наши оппоненты – Шаман и Блэкус – от обезьян.
Спор очень быстро перерос в перепалку и длился часов пять – до трёх ночи! В итоге разъярённый Шустик – экс-сержант морской пехоты – спросил у меня: «Лично ты вот, от кого произошёл?!!». Я твёрдо ответил: «От звёздных братьев!». «И я тоже произошёл от звёздных братьев! – рубанул Шустик. – А вот эти двое произошли от обезьян!!! Всё, на этом спор окончен. Всем спать!».
Стало тихо, но сопенье постепенно усиливалось. Через минут пятнадцать Шаман – горячий восточный человек – не выдержал: «Я вас обоих замочить должен, – обратился он к нам с Шустиком, – вы мою маму оскорбили! Но, мля, я же сам вас об этом пять часов просил!!!»
– Слушай, у меня системный блок шумит, как будто холодильник! Раньше такого не было...
– У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это...
– Как советский ОРСК!
– Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят. Мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!

# # #

– Продам Белаз.
– А какой расход по городу?

# # #

Крик души в социальной сети:
– Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

# # #

– Пацаны, а давай возьмём водочки – посидим, как раньше, а?
– Фигасе... С твоего раньше всего 10 минут прошло!!!

# # #

Ведущая на радио:
– А сейчас певица Пинк исполнит нам свою «Ху Нью».

# # #

Интересные факты

Пять вещей, которые нужно знать про собак.
1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить – испортишь ей почки. Лучше смочи водой её лоб, загривок и шею.
2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнёт).
3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой – в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или; б) хотя бы один из псов – бойцовый.
4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьёзным ранениям пищевода и кишечника.
5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков.
– Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
– Ага! А с глушителем, это не убийство...

# # #

Опыт – сын ошибок трудных.
А мат – его брат.

# # #

– Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
– Нет! Зачем мне в семье идиоты?

# # #

– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решён.

# # #

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

# # #

– Какая разница между одним рублём и одним долларом?
– Один доллар.

# # #

Назад в прошлое!

Часы Montana
«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несёт гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) – в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.
– Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
– Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создаёт слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

# # #

Отзыв о депиляторе:
– Не знаю, как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

# # #

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
– Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

# # #

– Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

# # #

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!

# # #

В магазине:
– Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
– А это ножки Обамы!

# # #

Сусанин доказал: Отчизна – непобедимое болото.

(872 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR