Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
проданная ворами и жуликами китайцам священная гора Хайыракан Раздел: Природа
Комментариев: 13
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 21
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 68
User Пользователей: 0


№36. 16 сентября (2009 год).


Все новости о визитах Путина, напоминают анекдоты на тему: «Возвращается муж из командировки...».
* * *
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? (мысли в рабочее время)
* * *
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
* * *
Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет – тоже плохо.
* * *
– Языковой барьер, конечно, существует – но водка спасает...
* * *
– Ммм... Вкусно!.. Как «Орбит-макароны»!
* * *
Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях!
* * *
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?..
* * *
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
* * *
«... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...».

# # #

«Я плачу и плачу»...
Поставьте правильно все ударения в этой фразе – и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

# # #

– У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

# # #

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

# # #

2018 год. Новости: – Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена за кубометр соли.

# # #

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

# # #

Служба новостей

> Занимательная статистика. По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
* * *
> Приятное с полезным. Две туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.
* * *
> Попал на обложку. По мнению журнала «Плейбой», Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
* * *
> По образу и подобию. Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.
* * *
> На вырост. Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачёвой.
* * *
– Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
– А что, у вас колбаса и вправду без сои?
– А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

# # #

Разговаривают два индейца:
– Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
– Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
– Нет... скальп снял.

# # #

– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и всё?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла.
– Ну спасибо, дорогой! А ты – не козёл! Спокойной ночи!

# # #

Случай из жизни

Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
– Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
– Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается – нахера нужна 16-я таблетка?!!
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
– Объясните, почему вы меня не берёте на эту роль? Ну посмотрите – я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
– Ну как вам сказать..
– Нет, ну вы объясните!
– Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

# # #

Если человек – талант, то он талантлив во всём.
С идиотами такая же ситуация...

# # #

– Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
– Зачем физико-математические институты?!!
– Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

# # #

Клиент:
– Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
– Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

# # #

– Мне сказали, что вы денег не берёте...
– Кто сказал?!!

# # #

Объяснительная записка прораба И.Щенкова

Я, прораб Щенков И., сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
– Я что-то не понял – тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

# # #

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

# # #

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

# # #

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– А водка – с тортом.

# # #

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

# # #

– Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристёгнут?!

# # #

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
– Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
– А кому именно вы её отдавали?
– Не помню.

# # #

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

# # #

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
– Почему этот депутат так богат?
– А у него свой бизнес.
– Это какой?
– Он продаёт тех, кто его покупает.

# # #

В России смертную казнь заменили на ипотеку!

# # #

– Здравствуйте, это Вы завещали своё тело для науки?
– Да, я. А что случилось?
– Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приёмки тела.

# # #

– Смотрю я на тебя и думаю – что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

# # #

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
– Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

# # #

– Вам капусту как приготовить?
– В пачках по десять штук, блин...

# # #

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

# # #

Выписка из протокола со слов задержанного:
– Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

# # #

– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову «нежить».
– Зомби, скелетоны, андеды..
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

# # #


(920 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR