Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 41
User Пользователей: 0


№43. 4 ноября (2009 год).


Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!!
* * *
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?!! (мысли в рабочее время)
* * *
Ещё одна амнистия – и о гуманности рассуждать станет некому...
* * *
Надпись на лазере: «Кто старое помянет – прислонить глаз, нажать кнопку».
* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
* * *
Большинство людей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
* * *
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...
* * *
– А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...
* * *
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
* * *
И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.
* * *

# # #

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте.

# # #

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

# # #

– Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
– Возьмите турпутёвку в Нигерию.

# # #

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят...

# # #

Служба новостей

> Новости спорта. В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
* * *
> Спасибо партии за это! В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
* * *
> Голливуд не доработал. Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного Макдональдса!
* * *
> Недолгая старость в радость. Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
* * *
> Чудеса! На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва!!!...

# # #

– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
– Какой?!
– Я был в гражданском браке.

# # #

Skiffa: – Сегодня среди товаров аптеки увидела лекарства «Негрустин» и «Успокой» а ещё «Поилку-трансформер для детей». Но «Бальзам барсучка», конечно, рулит!

# # #

Случай из жизни

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребёнок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе – предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»
* * *
Сегодня зашёл в один туристический магазинчик. Подошёл к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но хоть бы два из них показывали в одну сторону!!!
Встречаются два старых друга.
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
– Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

# # #

На женском форуме:
– А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот – и они выскакивают из носа!
– Ты серьёзно?!!!
– Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
– А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос – может и покакает?!

# # #

Наша Раша!

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые тёмные, а углы – самые мокрые!
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

# # #

Новый сотрудник обращается к коллеге:
– Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

# # #

Из дневника женщины на диете:
– Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

# # #

Интересные факты

Кто построил пирамиды?
Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках... Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.
– Ты что – хочешь, чтобы тебя все называли дешёвой проституткой?!
– Нет.
– Тогда проси больше!

# # #

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол – она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол – он верит, что пол когда-нибудь закончится.

# # #

– Ты откуда родом?
– Из Путинбурга...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлёвском кабинете. В центре кабинета стоял Председатель правления Сбер­банка Герман Оскарович Греф. Рядом с ним стоял огромный человекоподобный робот.
– Это чё? – весело спрашивает Владимир Владимирович.
– Это робот-кредитор, – пояснял Герман Оскарович. – У него можно попросить денег.
– Да ладно... – не поверил Владимир Владимирович, – чё, правда, что ли?
Владимир Владимирович встал со своего места и быстро подошёл к роботу-кредитору.
– Слышь, железяка, – сказал Владимир Владимирович, стуча кулаком по металлическому корпусу, – Деньги давай!
Устройство вздрогнуло, чем-то зажужжало внутри, замигало разноцветными лампочками и произнесло:
– Паспорт.
– Чего – паспорт? – не понял Владимир Владимирович.
– Ему надо показать паспорт, – подсказал Герман Оскарович.
– Какой еще паспорт? – удивился Владимир Владимирович, – Это чё такое-то?
– Удостоверение личности, – пояснил Герман Оскарович.
– Удостоверение? – переспросил Владимир Владимирович, шаря по карманам пиджака, – А, вот у меня есть! Удостоверение Президента.
И Владимир Владимирович показал роботу красную книжечку.
– Просроченное, – металлическим голосом сказал робот.
– Просроченное? – удивился Владимир Владимирович, – Ах, да... ну да это временно! Временно просроченное!
– Необходимо действующее удостоверение, – пролязгал робот.
– Чёрт... – пробормотал Владимир Владимирович, с укоризной глядя на Германа Оскаровича, – Кто там у вас им программы пишет-то, а? Это же оголтелый фашизм!
Владимир Владимирович достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова Президента.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович в трубку, – ты мне нужен. Вернее, не ты, а твоё удостоверение Президента. Тут по нему денег дают. Да, давай. Жду.
И Владимир Владимирович отключил связь.
– Ща, – сказал он растерянному Герману Оскаровичу, – ща, Дима придёт и проверим.
Герман Оскарович побледнел.
– Нравится работа?
– Ага.
– Какие планы после работы?
– После работы на пенсию уйду...

# # #

Беседуют два кинопродюссера.
– Конечно, экранизация античной истории это здорово – но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
– Так ведь в сценарии ясно написано – АФРОдита!

# # #

– Девушка, можно я вас до дома провожу?
– А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
– Да что за день-то сегодня?!! Простите, коллега!..

# # #

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

# # #

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

# # #

В аське.
Он: – Спокойной ночи, красавица!
Она: – Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
Он: – Ну, тогда бди, монстр!

# # #

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

# # #

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

(859 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR