Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 44
User Пользователей: 0


№32. 19 августа (2009 год).


Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
* * *
Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
* * *
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *
Сиськи очень большого размера теперь принято называть «СеменОвичи».
* * *
Нас ждет очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
* * *
– Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
* * *
Часто вместо сочувственного «Ты не ушибся?» слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?!».
* * *
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

# # #

– Купил джип.
– О-о-о-о!
– Китайский.
– У-у-у-у...

# # #

Разговор по телефону:
– Заходи, не бойся – муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Мля-а-а!!!

# # #

Дима:
– Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

# # #

Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
– Как его титровать?
– Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: «Назарбаев. Нурсултан Казахстана.»

# # #

Народные премудрости

Военная стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
* * *
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.
* * *
Человек без мечты, как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...
* * *
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...
* * *
Чёрный день – это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
* * *
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...
* * *
Пафос – это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе.
* * *
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь – может, он не примет вас.
* * *
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Объявление в столовой семинарии:
«Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ».

# # #

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

# # #

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба...
– Точно?
– Ну да...
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

# # #

Случай из жизни

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее.
И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгёнки и шепчу: «Пять!». И что? Она мне говорит – нет, не правильно! Я: «А сколько тогда?». Она: «Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?». Я: «Угу».
С тех пор ненавижу математику...
Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен...
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
– Спасибо огромное, доктор, вы меня просто спасли!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
– А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего! Пусть на толчке посидит и подумает, для чего жопа нужна!

# # #

Женская правда – это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, никого нет – сидишь и пьёшь кофе...

# # #

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь... Каждый раз, когда читаю название «Вольтарен Эмульгель», мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией – то можно кастануть файрболл.

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Продолжение. Начало в №23-31.
C.C.Catch – Каролина Мюллер
Тина Тернер – Анна Мэй Баллок
Том Джонс – Томас Вудворд
Томас Андерс – Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен – Татьяна Галстьян
Фредди Меркури – Фарух Булсара
Чарли Шин – Карлос Ирвин Эстевез
Шер – Шерилин Саркисян
Шура – Александр Медведев
Шакира – Изабель Мебарак Риполл
Окончание следует.
– Знаешь, что такое у меня репа?
– Да, это твоя тыква.

# # #

Тому, кто написал нецензурное слово на «Лексусе», просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

# # #

Как хочется колбаски,
Чтоб прямо дома и бесплатно!..
А пока – кушаем мы сказки...
И это, может, не напрасно:

Как наедимся обещаний,
Так и начнём еду ценить,
Список сократим своих желаний,
Начнём скромнее жить!

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

Продолжение. начало в №30-31.
– Запишите ребёнка к простологу.
– У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного?
– Запишите на приборы (+ аппараты).
– Запишите на всё!
– Проверить косолапость.
– Запишите с ножками.
– Запишите в Москву.
Окончание следует.
И пусть нам о кризисе твердят,
Что, дескать, совсем всё съел...
Что-то там оправдать они хотят,
А мы: «А я сегодня – картошку ел!»

Пусть кризис там идёт в верхах,
А нам оно – не страшно!
Пусть олигархов съедает страх...
Ребята! Это же – прекрасно!!!

Но, всё же, хочется колбаски:
Вкусненькой, свеженькой, приятной...
И чтобы – кушать без опаски,
Икрой её намазав красной!!!
Besto R.A.V.

# # #

Рабочий день с девяти. Выхожу из дома в полдесятого... И успеваю!!!

# # #

Фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

Вовка – дурак.
Лёшка – дурак.
Серёжка – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи.
А тут я ему такая – раз...
Где деньги?
Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
АКПП и чтобы красненькая.
Тебе вкусно?
Я ничего не трогала, оно само!
Он обязательно разведётся.
Меня уговаривали поступать в театральный.
Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
Правда, я сильно похудела?
Мне безразлично, что обо мне думают.
Меня никто не любит.
А теперь какую кнопочку нажимать?
И ничего мне не будет с одной пироженки.
Окончание следует.
– В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.
– Это как это?
– Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
– То есть?
– Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты – Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы – в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
– Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
– Как кто? Такие же как мы – мазохисты.

# # #

Жена говорит мужу:
– Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
– А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

# # #

– Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
– А сейчас?!
– Да потерял ту линейку где-то...

# # #

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и любовь не идеальна!

(998 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR