Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 1


№6. 18 февраля (2009 год).


Я никогда не утверждал, что место женщины – на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
* * *
Учился в школе для умственно отсталых учителей.
* * *
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж – так это он возмужал? (мысли в рабочее время)
* * *
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
* * *
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
* * *
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
* * *
Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.
* * *
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
* * *
Граждане РФ, желающие вступить в «Единую Россию», должны прежде тщательно потренироваться на «чупа-чупсах».
* * *
Экономим, экономим деньги, а потом всё равно сэкономленное тупо пропиваем.
* * *
Сказка про «Вершки и корешки» – история зарождения русского кидалова...
* * *
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
* * *
Плакат в спортзале: «Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны».

# # #

Приходят Путин, Медведев и Чуров в японский ресторан, садятся за столик.
Подходит официантка, спрашивает:
– Что будете кушать?
Путин:
– Я буду рыбу.
– Очень хорошо! А овощи?
– Овощи? А-а-а, овощи!.. Овощи тоже будут рыбу.

# # #

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

# # #

Вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа. Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.

# # #

– Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
– Но ведь вы заказали грибы...

# # #

Жена мужу:
– Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И че ты мне подаришь?!
– А че ты мне подарила на 23-е?
– Я – свою любовь и заботу!
– Вот и я тебе ни фига не подарю!

# # #

На вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили:
космонавтами – 44 процента;
артистками – 31 процент;
геологами – 24 процента;
асфальтоукладчиками – 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

# # #

Служба новостей

> Служба обезвреживания слухов. Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.
* * *
> Лучше поздно, чем никогда. Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
* * *
> Люди как боги. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
* * *
> Красота – страшная сила! Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
* * *
> Высокие технологии. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
– Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
– Да-а. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой в ванночку.

# # #

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
«...Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет».

# # #

– Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
– Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
– Друг, бери биту, иди на улицу – и выбери себе любой подарок!

# # #

– Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно?

# # #

– Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
– Знаю, дуб.
– Понял, расти дальше.

# # #

Случай из жизни

В Сургуте девушка вся-из-себя-такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину...
Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона – это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина.
Весь смак в том, что в салоне никого не было – хозяин автомобиля завел его и ушел домой...
– Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
– Сынок, это не Валуев был – это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

# # #

Диалог по телефону:
– Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»...
– Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
– Почему?!
– Скажите, Мария, сколько раз за день вас на хрен посылают?
– А... то есть вас не интересует наше предложение?

# # #

– О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?! Чего нового?!
– Да вот, сок купила...

# # #

О женщинах

«Я девушка нелегкой судьбы».
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут и 32 секунды на нее не смотрит.
Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить двух олигархов и трех монахов шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на Эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни.
Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.
Продолжение следует.
– А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
– А, поздравляю вас с выигрышем!
– Нет, я проиграл...

# # #

– Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
– Было бы с чего...

# # #

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

# # #

– Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
– Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

# # #

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – но только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

# # #

10 способов понравиться гаишнику

Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное – не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Продолжение следует.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

# # #

– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами...
– Тогда вам недолго осталось!

# # #

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

# # #

– Уау! Смотри, какая девчонка!
– Да, клёвая.
– Давай познакомимся.
– Давай!
– Костя.
– Кирилл.

(1062 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR