Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 44
User Пользователей: 0


№35. 9 сентября (2009 год).


В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
* * *
Раскольников хочет быть над всеми, а Сонечка Мармеладова – под всеми (из школьного сочинения).
* * *
Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую? (мысли в рабочее время).
* * *
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта – зачем вам это надо?!
* * *
Да, мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
* * *
«Удваивается не в четыре, а в три раза!» (из доклада).
* * *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
* * *
– Блин, у меня на кольце надпись: «Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога».
Обучение в институте напоминает передачу «Последний герой».
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...

# # #

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

# # #

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры – получаешь зарплату.

# # #

– Дорогая, а что у нас насчёт супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым...
– О! Малый, ты спать вообще собираешься?

# # #

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

# # #

Народные премудрости

Летописец – это когда конец лета... Совсем...
* * *
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух «Дорогая моя столица!», можно вызвать дух Церетели.
* * *
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
* * *
Если девушка уступила вам место в автобусе – нет никакого смысла за ней ухаживать.
* * *
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты – козёл!
* * *
Справедливость – это когда всем достается поровну, а тебе – чуть больше.
* * *
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный.
* * *
Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.
– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!

# # #

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: «На фотографии то ли предмет, то ли животное».

# # #

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

# # #

– Мужики, в деревне немцы!
– В городе тоже немцы!
– Везде немцы!!!
– Сматываться надо из этой Германии...

# # #

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

# # #

Случай из жизни

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.
Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
– Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!
* * *
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
– 57 секунд – лучший круг!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
– Почему так долго?
– Так я ж мылом антибактериальным мылся.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

# # #

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.

# # #

В чате:
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Оля, блин! Смени ник!

# # #

СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

Окончание. Начало в №34.
Мужика надо жалеть. И бедного, и богатого, и самого богатого. Бедного – понятно, но и самого богатого – его особенно. Думаете, легко ему? С совещания на встречу, с совета директоров на собрание акционеров... А всюду враги, все на его место метят, ему ж злобным надо быть, что собаке цепной, иначе всё, съели любезного. И поговорить не с кем, на таких высотах какие друзья, одни конкуренты. Он же один-одинёшинек, у него кроме бабы никого на свете. Так вы его хоть приголубьте да пожалейте. И дружить с ним тоже надо в обязательном порядке.

Мужика надо слушать. (Слушать, а не слушаться!) И не только затем, чтоб узнать, где спрятана его заначка или в какие оффшоры он бабло сплавил. Мужик, он, в отличие от нас, девоньки, существо простое и бесхитростное.
И когда вы ему на стол фуа-гра, а он вам про пельмени, это он не вас обидеть хочет, а просто пельмени любит. И пусть любит, может, у него с пельменями что-то хорошее связано. Вам что, трудно упаковку распечатать да в воду бухнуть? А ему приятно.
Подруги мои боевые! 90% того, что мы вообще делаем якобы для мужиков, мы делаем либо для себя, либо вообще непонятно для кого. Так что перед тем, как что-нибудь сотворить, вы уж решите, вам оно лично требуется или как? Если для себя творите, то не требуйте признания, а если «или как», то не надо подвигов, мужик их все равно не оценит.

Мужику надо верить. Не всегда, конечно, и не во всем, но в общем и целом надо. Вот если завтра в газете прочтете, что мужик ваш – враг народа, вы кому поверите, ему или газете? Отрекаться побежите или очередь занимать, чтоб передачи носить? То-то. Что бы там между вами ни было, против внешнего врага вы естественные союзники. Других нет, вам круговую оборону и занимать. Потому как хуже внешнего врага только внутренний предатель.

Мужику надо говорить. Что? Да всё практически. Большинство мужиков обучены человеческой речи и худо-бедно её разумеют (в отличие от языка жестов, намёков, телепатии и таинственного закатывания глаз, которые не понимают совсем). Если что-то нравится, так и говорите: «Молодец, Вася, хороший мальчик». Рефлекс формируйте, как у собаки Павлова. И если что хочется, то тоже говорите. Так вот прямо и заявляйте, хочу, блин, быть владычицей морскою. Чем черт не шутит, может, и станете. Или у него будет стимул к трудовым победам.
Наука так прямо и объясняет, что самые важные начальники они из тех получаются, кому бабы попались с большой фантазией. Он бы сам, может, пролежал всю жизнь на диване с пивом, но раз послали на заработки, он и заработал. И вам, и себе, и всей родне до восьмого колена.
Только помним, бабы, что врагов у мужика и без нас много (т.е. без толку на него не орём и скалкой не лупим), а подкреплять надо даже самый маленький успех.

Бабам – бой. Т.е. мамам звоним, с подружками девичники устраиваем, только вот про своего мужика ни с кем советоваться не надо. Про Шпеглера там или фасон рукавчиков – сколько угодно, но обсуждать с другими бабами своего мужика занятие дурацкое. Не то, чтоб вредное (это уж от вашего круга общения зависит), а вот бесполезно – точно. Ничего эти разговоры не изменят. Не нравится мужик? Вот с ним все вопросы и решайте. Не решаются? Другого ищите. А бабы... Ну, что с них возьмёшь, разве что ориентацию половую сменить, а так никакого удовольствия.

Мужика надо иногда отпускать погулять. Не совсем (заблудится, одичает, блох подхватит), но под присмотром – можно и нужно. По сети там погулять, чужие ноги порассматривать, с пацанами в гараже бухнуть. Ущерб от этого никакой (если бабник там или алкоголик попался, за ним все равно не углядишь – пуля дырочку найдёт), а польза громадная.
Мужик как устроен? Он думает, что свободу любит. Вот пусть порезвится на вольном выпасе и сам сообразит, что от выпивки цирроз, от новой бабы одни расходы, да и картинки эти – сплошной фотошоп. Сам вернётся на место, он его по запаху даже с орбиты находить умеет.
Потому что мужчины, в отличие от нас, женщин, существа нежные, трогательные, ранимые и романтичные, а умом что дети малые. Их чуть пригреешь, немножко приласкаешь, волосики погладишь, в ушко поцелуешь – и они счастливы.
И мы тоже.
– А зачем в будёновке вверху делалась дырка?
– Для того, чтобы при исполнении песни «Кипит наш разум возмущённый» оттуда шёл пар.

# # #

Учебник «Сопротивление материалов».
Том 1 – «Женщины».

# # #

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорили: «там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!»

# # #

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

# # #

Разговаривают подруги:
– Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
– Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

# # #

Я барахтаюсь в этой трясине,
В этом болоте тону...
И живу я в самой низине,
А от чего – почему – не пойму!

Вроде как все поступаю,
Никому поперёк не иду,
От жизни что-то, как все, получаю
И что-то в жизни ищу...

Жить никому не мешаю,
Лямку, молча, тяну я свою...
Ну да, иногда я – мечтаю
И не ропщу я, а просто – молчу!

Но всё же – что-то тянет на дно,
И кто-то за ноги держит...
И я понимаю одно,
Что кто-то, не я, это всё терпит!

Мы все зелёными станем
И болото – любимый наш дом,
И говорить никогда не устанем,
Квакая громко при том!
Besto R.A.V.

# # #

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

# # #

В новостях показали:
ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор:
«Отпускать-то как будем?» «Ножом верёвку обрежем» «Блин, каким ножом? У нас всё отобрали!».

# # #


(929 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR