Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Одиночный пикет около Верховного Суда Тувы Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 86
User Пользователей: 0


№30. 5 августа (2009 год).


«Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса – с козой, курицей и братом. Мог ли я заразиться ВИЧ от кого-то из них?» (с медицинского сайта).
* * *
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
* * *
Нас невозможно сбить с пути – нам всё равно куда идти!
* * *
Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.
* * *
А ведь без интернета компьютер всего лишь большой мр3-плеер... (мысли в рабочее время).
* * *
Я протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
* * *
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
* * *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

# # #

Просыпается командир экипажа (лётчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то...
– Штурман!
– Я, товарищ майор!
– Штурман, где мы?
– По-моему, в вытрезвителе...
– Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

# # #

– А как тебя мама называет?
– Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко моё» и «где эта гадина».

# # #

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

# # #

Народные премудрости

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!».
* * *
Есть день, когда наёмные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты!
* * *
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
* * *
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
* * *
Будущее – это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
* * *
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
* * *
Россия – это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
* * *
Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.
* * *
Жигули – это полуамфибия – ещё не плавает, но уже не тонет.
Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...

# # #

Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

# # #

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
– Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство – почему-то нет...

# # #

– Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
– Ну не знаю... наверное, половина того и половина этого...
– Мудрая и Красная?!!

# # #

Случай из жизни

Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
– Лётчики!!!
Девочка:
– А мама сказала дебилы...
– А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник?

# # #

Какой ужасный день:
Я прогуляться в лес пошёл,
Заблудился, устал, присел на пень,
Достал газету и всю её прочёл!
А там такого написали,
Такой там ужас развели,
Что дыбом волосы вдруг встали,
Ну, по крайней мере, те что ещё могли!..
А ведь хотелось просто – отдохнуть,
Здоровье чуть-чуть поправить,
Воздуха чистого вдохнуть
И городскую суету
В стороночке оставить...
Эх, зачем читать умею,
И газету взял с собой?
Теперь сижу
И глубоко вздохнуть не смею,
И где же долгожданный мой покой?!
Besto R.A.V.

# # #

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы – говно!
4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады!
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают – снова Жигули!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

# # #

– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

# # #

Доля веществ в вине: Сахар – 10% Алкоголь – 12% Вода – 68% Истина – 10%.

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Продолжение. Начало в №23-29.
Ника – Ирина Мальгина
Никита – Алексей Фокин
Николай Трубач – Николай Харьковец
Николас Кейдж – Николас Ким Коппола
Оззи Осборн – Джон Майкл Осборн
Органическая Леди – Светлана Кушнир
Пафф Дэдди – Шон Комбс
Паша Кашин – Павел Кваша
Принц – Принц Роджерс Нельсон
Pink – Элесия Мур
Продолжение следует.
– Ты что головой мотаешь?
– Чёлку отбрасываю.
– Так у тебя же нет чёлки?
– Ой! Отбросила...

# # #

– Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
– Телефон скажи...

# # #

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

– Скажите, а яйцо – это молочный продукт?
– Как можно годовалому ребёнку проверить бошку?
– У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки – к кому нам обратиться?
– У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
– Можно записаться на запись?
– Запишите на голограмму головы.
– Уши проверять натощак?
– Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
– Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
– Запишите провериться через телевизор.
– Запишите – у нас жидкость в голове.
Продолжение следует.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, пописал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

# # #

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

# # #

– Доктор, скажите – а наркоз у вас общий или местный?
– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

# # #

Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

(1087 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR